El comienzo del resto de mi vida

En el Día Internacional de la Mujer...

2011-03-08T10:13:00.002-07:00

En este día tan importante para tantas mujeres en el mundo, no puedo evitar expresar mis pensamientos.
Veo las noticias y todos hablan de los grandes cambios que se están dando en nuestro país a favor de la mujer y yo me pregunto una sola cosa: acaso la mujer que gana sobre un millón de pesos no es igual de mujer que aquella que gana doscientos mil?? Porque la verdad de las cosas es que para esa mujer que gana un millón no ha cambiado nada, es más, si nos ponemos a hilar fino, sólo ha perdido cosas y todos los medios, todos los políticos y una buena parte del país le han dicho que NO tiene derecho a una maternidad digna y a cuidar de sus hijos. Es más, con la información que hemos recibido hoy, además le han dicho que sus guaguas no se podrán enfermar gravemente durante el primer año de vida porque eso conllevará una merma importante en su ingreso.
En un día como hoy, siendo mujer y clase media, me siento indignada y asqueada por mi gobierno, por el gobierno que yo misma elegí y que siento me ha estafado y donde más me duele, en las posibilidades de ser una buena madre y disfrutar los primeros momentos de mis guaguas.
La sensación de impotencia es enorme, me encantaría conocer mucha gente y poder lograr un movimiento que logre que de una vez se reconozcan los hechos que nadie se atreve a denunciar:

- Este gobierno está diciendo que si tienes plata para pagar una nana NO tienes derecho a cuidar de tu hijo.
- Este gobierno está diciendo que si tienes plata para pagar una nana, TU hijo debe desarrollar apego con esa persona ajena a la familia no con su madre ya que su madre no tiene derecho a poder quedarse en la casa.
- Este gobierno está diciendo que si tienes plata para pagar buenos doctores y buenas clínicas, no importa que no tu guagua no tome leche materna hasta los 6 meses porque total si se enferma mucho después, tienes plata para pagar un buen servicio de salud.
- Este gobierno está nuevamente diciendo que si eres mujer y más encima de clase media hacia arriba, CAGASTE!!

La verdad es que no sé por qué me sorprende tanto todo esto, este gobierno que me estafó en lo que me prometió para que votara por ellos está demostrando que al final de cuentas, es más de la misma mierda no más...

Funny thing is...

2009-12-25T15:44:00.002-07:00

Have you ever stopped to think about how funny life can be? I don't mean funny hahaha, just funny how things turn out. You do things a certain way cuz you really think it's for the best but in the end, unless you were being true to yourself, it never works out that way.
Take my case for example, I have worked really hard on being more secure in my relationship and not being so jealous and posesive all the time and it's worked fine, in a way. Until a couple of hours ago, it had worked fine that is. Because of doing the whole secure thing (which most of the time comes naturally cuz I actually am quite secure about things this time), I am now stuck being furious and alone. Details don't really matter right now just that I can't even figure out what makes me madder: the act itself or the fact that he just doesn't get why it upsets me so much?
Men can be such idiots some times, they seriously cannot seem to be able to make decisions on their own. They always say that women are awful together when in reality we stick up for ourselves way more than they do. I f we don't like something that is "tradition", we just don't do it, they go along with it cuz what would their friends say otherwise.
Anyways, I'm just really pissed off and it's going to be a looong, crappy, tortous weekend, merry xmas to me, huh??

Going back in time

2009-03-19T08:12:00.002-06:00

Hate is a strong word but sometimes you can't help but think it and feel it, even if you're head tells you it's irrational and simply not right. When a doctor gives you hope, makes you think the best and then just brings you down in one fell swoop, hate is the first word that comes to mind. Then comes the rational part of you that tells you that it's not the doc's fault, he just got excited over the prospect of healing that person but still, it sucks. It sucks when you go back in time to a place you didn't like in the first place. That place where uncertainty is the name of the game and you have no idea what to expect. True I had kind of gotten used to being there and even if I didn't like it, I had learned how to live with it. But then I made a huge mistake, I got my hopes up, even if I didn't realize it at first, I did and then it was back to square one with things.

I have to admit that as much as I had gotten used to having it in the back of my mind all the time, now I see that this is true specially cuz I had also gotten used to not living with it and life was much better. Now I have in the back of my head all the time that my dad is sick and who knows how long he's got, cuz the doctors sure as hell don't. The thing is that brings up a whole lot of new questions and issues into the mix: what's going to happen with the trip, what's going to happen with my new and loved job??

Too many questions arise from this, too many questions and no answers and if by some miracle, I actually figure out some of the answers, this just brings up new questions and so it continues....

Who you are

2009-02-22T12:53:00.002-07:00

Many times during my life I have questioned who I really am. Sometimes, and for various reasons, I feel like I have let my essence get away from me, some of those times I haven't minded cuz I have liked the change but most of the times, I have hated the person that I have become.
Right now I'm starting to feel like I've lost my essence. Many times during the day I look at myself and I have to admit that I don't recognize myself and I feel incredibly far from who I am and who I'd like to be. Don't get the wrong idea, I'm not trying to change, maybe working on being a better person but not really changing who I am. I think I'm an okay person, far from perfect but not bad at all and for some reason, everyday it feels like I walk away from that person just a little bit more. I think I know part of the reason for this but I'm not sure I'm ready or prepared to say out loud, not yet. It's too scary in many ways to admit the reasons for this "lost self" and the consequences of admiting are far scarier still, actually more than the consequences, the potential ramifications of it could be far too large for me to be able to handle, at this time in my life anyways.
You may be wondering what I see in myself that is making me question all of these things. It's really quite simple, examples are abundant. For starters, I used to be the type to love going out, partying, hanging out with friends and stuff, now, the best way for me to spend a weekend is lying in my bed watching TV, preferably by myself. I have always had a loner side of me but it was always the smaller part, right now it feels like it has taken over completely, I simply don't have the energy to do anything, most of the time, I don't even want to. Also, I'm keeping so many things to myself out of fear, fear of fighting with people I care about, fear of driving those people away or simply regretting in the near future having had that fight cuz it really wasn't worth it. The thing is that I feel like there is no other way of saying the things I'm thinking but fighting.
I guess you could sum up everything by saying that it feels like I have no control whatsoever over my life or myself and I hate that. I don't feel like I can talk about what's going on with me with anybody, friends, family or boyfriend included, out of fear, fear of so many things and nothing at all.
These are very confusing times for me, I'm incredibly happy on the one side but on the other, it's all dark and miserable and hopeless, I just don't see the light at the end of the tunnel anymore and this side of things is slowly taking over everything. Nothing is worth enjoying, nothing is just good, everything has a but or worse.
I'm slowly sinking and digging myself into a hole I'm very afraid I won't be able to get myself out of and since nobody knows about this cuz I always keep the happy front (again, out of fear) I don't think there will be anybody around to help me up until it's too late...

Xmas

2008-12-09T06:03:00.002-07:00

Christmas is usually such a great time of the year. I usually look forward to it cuz no matter how hard it may be to buy presents and stuff, it's always awesome to have that feeling of expectation as far as what gifts you're going to get and it's always nice to have a great dinner with your family. What happens when all of that goes to crap? Do you have any idea how hard it is to come up with a gift for somebody you love who is sick and dying? What am I supposed to get him: a shirt that he'll maybe wear a couple of times, a cd that he might never listen to or a book that he may not have enough time to read? This whole thing sucks. I don't wish it on my worst enemy. I always thought that 9/11 would be for sure the worst day of my life, boy was I wrong and I wish I wasn't cuz this is so much worst. It's just so weird, all of it. I don't have the energy to do much, if I could I would just sit in front of the computer all day and do nothing, think about nothing, just sit there in utter stupidity doing stupid things. The thing is as much as I don't want to do anything, it's really hard to spend time with him as well. He doesn't want us to stop living our lifes, and part of that is easy enough to do (thank God for the boy that appeared in my life at precisely the right time), but part is so hard, I just want to spend time with him but I also understand that he needs to keep his life as normal as possible plus it can't really be good for him to see me cry all the time cuz that's the worst part of it all, I look at him and all I wanna do is hug him, cry and never let go.
My mom said it right when she said that my dad is my pillar, he is. He has alwas been my backbone, the person that was always there, the one person that I knew I could always turn to when I wanted to cry but not have to explain why, he didn't care or he cared but he has always known that it's more important to let me cry and vent before asking why I'm crying. When he's gone, who am I going to turn to?
So many questions rush into my head with all of this. But you know what worse than the sadness and questions, the regrets already bursting into my head. I always thought I had time to get married, I'm still kind of young afterall, but now, I'm out of time. I know there's people who would love to walk me down the aisle but I'm sorry, I don't want any of them doing it, I want my dad. I don't want my kids looking at pictures of their granddad, I want them to know him but now they never will. He also mentioned the one regret he has is that he has no grandchildren and that's on me, nobody else. I also know he would love to have the peace of mind that I'll be fine, financially speaking, but I can't give him that peace either. So where does that leave me? With a lot of regrets, unanswered questions and things that are too late to change or do anything about them. To top it all off, nobody lets you speak of such things cuz it's like I have killed him already but if I can't speak of such things, how am I supposed to say goodbye without being uneasy???

Flush

2008-11-09T16:31:00.002-07:00

I'm sure for all of you out there, the title of this post may have many different meanings. Even for me, that word has various meanings, some good, some bad. Well, in this case, it's all bad. i used that word thinking of when everything goes to crap. I have to admit, I do like my lfe now more than I did a year ago but it also feels like it could and should be so much better. Work sucks, no matter which way you look at it, it just sucks. I don't want to be overdramatic, it could be worse but not a whole lot worse. Granted, most of the people I work with are pretty cool and I get along just fine with them, I even like them but then there's the boss. Man, let me tell you, people at work may be great but having a crappy boss can ruin the whole thing for you. I don't want to get into many details cuz after all, this is a blog tat goes on the internet and you never know who might read it (notice how I haven't mentioned any names??). Anyhow, like I was saying, I guess one could say that when going to work becomes torture and you feel like crying the whole time you're there, it's time to say sayonara and look elsewhere. Now when you'v already bought your ticket to go to Italy next year and you can't switch jobs cuz nobody will give you vacation time right away, then you have to look at it from a different point of view: you just gotta suck it up and keep going, maybe rely on your friends for a shoulder to cry on when you are just too miserable to keep going without letting some of it out.
I think that's about it for today, try to keep it real and never forget, a job is just a way to make money to live, it'll never be worth being miserable or untrue to who you are and what you believe... xoxoxo

Vuelta en 180º

2008-05-20T07:45:00.003-06:00

Debo reconocer que ese dicho nunca ha tenido gran significado para mi. Pocas veces en mi vida puedo decir que he tenido un cambio realmente abrupto en mi vida pero esta es definitivamente la excepción. Después de la batalla dada contra los prejuicios de un trabajo a veces mal visto o considerado por debajo de mis capacidades además de haber sufrido con los horarios de dicho trabajo, por fin dije no más. Por fin acepté que la calidad de mi vida para mi es algo más importante que cualquier otra cosa en esta vida, acepté que mis amigos son definitivamente muy importantes para mi, acepté también que incluso mi familia es más importante para mi de lo que yo nunca pensé posible. Luego de aceptar todas estas cosas, sólo me quedó una cosa por hacer: hacer un cambio en 180º y buscar un nuevo rumbo en mi vida. Obviamente empezé por lo básico: aprovechemos el inglés y los conocimientos de informática, y un poco también la buena presencia y capacidad de engrupir, por lo tanto me aboqué a la búsqueda de pega tipo secretaria, recepcionista, asistente, etc. Después de varias entrevistas y su resto de frustración con la gente en este país (realmente cuesta tanto llamar a una persona para decirle que no quedó seleccionada y que así pueda seguir con la búsqueda de trabajo??), logré mi objetivo: trabajo en horario de oficina, cerca de la casa, lucas bastante decentes y donde uso el inglés. Además del hecho de saber que tengo feriados, fines de semana, etc. que es algo que nunca antes había tenido.
Para terminar este post, les puedo decir que estoy muy feliz con mi nueva vida. Me gusta la pega en que estoy, es entretenida y tiene un poco de todo aunque admitamoslo no es una pega que me haga pensar mucho pero eso no me molesta tampoco. Estoy disfrutando como nunca de poder juntarme con mis amigos, ir a las comidas que pueda tener y como no mencionarlo, me encanta llegar a una hora decente a la casa para poder sacar a pasear a mi perrita y jugar con ella (no ven que me echa de menos en el día)....

When the world literally revolves around you

2007-11-19T09:22:00.000-07:00

Now I know how that title sounds and no it has nothing to do with being self centered, it just means that the world around you turns, contantly. This is caused by something called vertigo which is what I'm suffering from right now. It's extremely annoying and very unsettling as you feel unstable and like you are loosing your balance, all the time, every day. Of course this has meant making a few changes in my life for the time being: I try not to drive unless it's absolutely necessary (getting dizzy while driving is big no no), I have to depend on people more than ever (which if you know me, you know I hate), I need to get a bunch of exams done on me (each one more unpleasant than the one before) and I have to take it easy in general, which I believe is the worst of all things. By the way, did I mention that sometines the diziness gets so bad that I can spend hours with a constant feeling of nausea which of course has already ruined many a meals cuz I still get hungry, I just don't feel like eating.
In general yes, this thing completely and totally blows, there is no other word for it or any other way of describing it. Hopefully, the tests will be over soon, I'll be able to take some medicine and get better cuz this thing is taking a serious toll on my social life cuz of the little "can't drive thing"...

How you all doing!!

2007-11-06T09:44:00.000-07:00

So it's been a while since my last post which wasn't a happy one but things are definitely looking up. Work is finally beginning to settle down a bit and I'm sure that as soon as I get used to working again, it won't be so awful to have to go to work everyday. I just hope that happens soon cuz as much as I like my job and I like the people I work with, right now it's almost torture to go in everyday. Once I get there I have to admit that the day goes by pretty fast, it's just the getting there part that kills me.
Life is also pretty good. I have slwoly settled in to life back in Chile, pretty much established a good group of friends whom I adore and being on my own is just great. Money has been pretty tight and I'm pretty much broke but things are looking up. My roommate is finally moving in this month, the restaurant is opening up so we start getting tips and the house was finally sold so things should be fin for the summer, not great cuz I have to pay off all my debts from these months of no money but it will be fine, little by little I will pay that off and settle into a tight but confortable budget. Plus, summer is here which after such a long time with no summer feels great. Hanging out at my parents' pool is just amazing, it's the life, there's nothing else to say about it.
Anyways, I just wanted to catch everybody up and hopefully keep using this blog as a very good way to vent and let things out.

When life throws you a curve ball...

2007-09-10T09:38:00.000-06:00

What do you do when your world comes crashing down?? Now that I have said that, I think it's a bit harsh and I guess not really true. It's just that right now don't know how to even begin to explain what I feel because I can now say, honestly, that at 28 I have just discovered a new feeling and it's not a good one. For the very first time in my life, I feel hatred and disgust for a person. The details don't matter at this point, I just needed to share with the world that unfortunately one of my childhood beliefs was just shattered. I didn't think it was real that there are people in this world that are worthless, just pieces of flesh walking around this earth, taking up space and just wasting away. I can hardly find the words for it, it's such a disconcerting feeling cuz I've never had it before. I've never experienced this before, feeling physically ill just by thinking about someone and actually being disgusted by his presence in this world. I think that's all I have to say for now but I can't go without warning all of you out there about something: don't live your life looking for these piece of garbage people, go on with your life like always, don't give them the power to live your life with restraints. I'm the one that suffered this awful discovery and I'm not going to change my life or the way I live it. The reason why people like me hurt so badly in cases like this one is cuz we give it our all always, all the time but that's also the reason why we enjoy life so much and I'm not about to give that up, it's too much fun. Worthless people are not going to take over my life and getting hurt won't determine the way I live my life, it's mine to do with it whatever the hell I want with it, for better or worse...

Watching it all come together

2007-07-26T08:07:00.000-06:00

Have you ever felt like you're not really living your life but watching it from the outside like it's a movie or something?? That's kind of how I feel right now and it sucks because all this stuff that's happening is good and it seems like I'm not enjoying it the way that I should. Everything around me is coming together, everything that I wanted for such a long time but it doesn't feel like it's happening to me. It's just all going by so fast that it's making my head spin. Instead of enjoying it, I'm just stressing over it and I don't really like that feeling.
Hopefully, things will slow down a bit so that I can sit down and take a deep breath and enjoy it. I mean, I'm finally moving out of my parents house and I should be happy and enjoying this moment and truth be told, I'm not, I'm just going through the motions and getting things done but it feels like it's somebody else's stuff that I'm doing. I know it will be fine in the end but I would kind of like living it, not just watching it...

The battle of two worlds...

2007-07-05T10:57:00.000-06:00

As I start writing this, I ask myself: how come after a little bit over two months back home, back in Chile, it's still easier for me to say how I'm feeling in english than it is in spanish? what's more, I still think in english, I still try to solve my own problems in english and the people that I'm most comfortable talking to are those that I can talk to in english. Things are so confusing, everything is so messed up but that's only in my english world. In my spanish world, everything is good, everything is going exactly the way I want it to go. I know I can't keep this up cuz my world is in spanish now but every time I try to talk about things in my spanish world, I always come up with some excuse to keep it all inside. Usually I convince myself that I can't find the right words in spanish or at least, that's what I keep telling myself and I know it's a bunch of bull. The truth is that on some level this is my defense mechanism, this way I keep my worlds separate. I live in a world where everything is perfect, where everything is working out for me and I'm happy about how things are. But in my inner world, the english world, is the one that is in chaos, where all I see is sadness, confusion and pain. This world is the one that is real, even if it's not the one that I show, this is the one I keep to myself cuz I don't want people to know, I don't want me to know. I hear there is nothing wrong with asking for help, they tell me that it's fine to hurt and that the people that care about you will be there for you. What if the one person you want to be there for you isn't and won't ever be?? What if the one thing you want to tell the world, has to be the biggest secret you ever kept?? My two worlds are completely different from each other and there is no common ground between the two. Maybe there is some common ground, me, but other than that, they don't even have the same colors, the same smells or the same feelings. I wish I could find a way of bringing them closer together, that way maybe, just maybe, I could stop idealizing the one and hating the other...

Stuck in a moment

2007-05-17T18:06:00.000-06:00

Hay veces en que la sabiduría de los músicos nos ayuda a definir un momento en particular de la vida. En este minuto, la canción de U2 es como mejor puedo describir la sensación que tengo en este momento. Ni siquiera sé bien que es lo que pasa por mi cabeza. Es como una mezcla de sensaciones muy extrañas. Por un lado, estoy feliz de estar de vuelta en Chile pero por otro lado con muy poco tiempo acá ya me doy cuenta que hay una parte de mi que quiere más que lo que puedo lograr acá. Claramente no es la situación ideal porque extraño mi libertad y mi independencia que había logrado en USA y por el momento no puedo tener eso. Además de eso, con lo que ya he visto acá, quiero más de lo que por ahora puedo lograr acá y sé que eso lo podría tener afuera pero eso implica tanto sacrificio que no creo valga la pena por ahora. Ni yo me entiendo con todo lo que estoy diciendo, son demasiadas cosas y variables que pasan por mi cabeza sin ningún orden específico, solo espero que en algún minuto se ordenen y pueda finalmente decidir que diablos quiero hacer con mi vida o cual es el mejor camino para lograrlo.

El resumen de las vacaciones perfectas

2007-04-29T07:48:00.000-06:00

No sé si les ha pasado alguna vez de encontrarse con un momento realmente perfecto en la vida, un momento de esos en que uno no cambiaría nada, en que incluso la temperatura del aire es perfecta casi como si Dios lo hubiera planificado solo para ti. Si han tenido la suerte de vivirlo saben de lo que hablo, si no, vale la pena esperar porque ya llegará.
Ahora que ya voy volando camino a casa (un laaaaargo camino a casa), les puedo decir que mis vacaciones fueron perfectas. Todo aquello que quería lograr y obtener de estas vacaciones fue logrado. Quizás mucha gente diga que desperdicié un viaje a España porque no me dediqué a recorrer como loca por todas partes pero si esa gente se pusiera en mis zapatos (literalmente) se daría cuenta que después de un invierno con varias semanas con más de 50 horas trabajadas, necesitaba con urgencia un descanso. Sobretodo porque si lo piensan hacía mucho tiempo que no tenía vacaciones de verdad. Si fui a Chile dos veces el año pasado pero para que andamos con cuentos, no es mucho lo que descansé. El punto es que cuando busqué un lugar para ir de vacaciones, una de las características que tenía que tener era el hecho de poder descansar. Y aunque en este momento en lo único que pienso es en lo cansada que voy a estar cuando llegue a Chile por las horas de viaje, los cambios radicales de horario y todas las emociones vividas, también sé que eso se me va a pasar rápido y la única sensación que va a quedar es la de tranquilidad de unas vacaciones perfectas.
Creo que incluso me faltan las palabras para poder describirlo de buena forma para que me puedan entender porque no es fácil. No se trata de describir eventos o cosas que hice o situaciones que viví, se trata de una sensación generalizada. De en este minuto encontrarme con la convicción real de que todas las estrellas se alinearon y se pusieron de acuerdo con Dios para que todo saliera a la perfección, para que todo saliera como yo necesitaba que saliera. Recién ahora me doy cuenta que en realidad poder explicar esto de las vacaciones perfectas es aún más complicado de lo que yo pensaba porque no hay forma de explicar algo tan subjetivo, algo que va tan al detalle como el hecho de que me enfermara al principio del viaje y no al final cuando si da lata quedarse en cama, como el hecho de que cuando haya ido al Jardín Botánico los tulipanes hayan estado justo a medio abrir como me gustan a mi o que cuando quise ir al Palacio Real, la fila no era de más de 5 personas.
Como les dije al principio, esto no es fácil de explicar pero en el fondo el punto es el siguiente: los momentos perfectos existen, son totalmente subjetivos pero existen. La búsqueda de las vacaciones perfectas no es una pérdida de tiempo ni un mito urbano, se puede lograr, todo está en saber que es lo que se quiere y con un poco de suerte, las estrellas se alinearán y se pondrán de acuerdo con Dios para que todo salga tal y como tú lo necesitas, no como lo quieres, si no que como lo necesitas y ahí está la perfección y lo intenso que se siente cuando te das cuenta de que aquella improbabilidad de perfección se ha dado, cuando te das cuenta que lo que tanto necesitabas lo tuviste, por pocos minutos o por muchos días pero lo tuviste y si eres afortunado, te diste cuenta que lo tenías y lo aprovechaste antes que el momento pasara.
Si alguna vez han vivido algo como lo que les comento en estas líneas, considérense bendecidos porque de corazón creo que los momentos perfectos no son más que unos pocos que te tocan en una vida entera y a veces, los dejamos pasar sin reconocerlos.Tuve mi momento perfecto y lo reconocí al vivirlo y por ello, me considero muy afortunada, espero no me crean loca aunque un poco he de estarlo porque si estuviera completamente cuerda, creo que habría dejado pasar mi momento perfecto como un agradable día más en mi vida, no como lo que era en ese momento… el día perfecto de las vacaciones perfectas.
Cómo habrán sido de perfectas mis vacaciones que ni siquiera el tóxico viaje de vuelta que me tocó me hizo cambiar de opinión al respecto...

What happens when you realize you ran for nothing???

2007-04-21T12:57:00.000-06:00

What could be worse in life than realizing that you ran away, far away, from all your problems and issues for a while and then when you came back none of it was anywhere near being resolved????
About a year and a half ago, I moved thousands of miles away looking for a new life, looking for a new me in a way. Now as I'm getting ready to move back, I realize that I have nothing to show for it. Some people may argue that saying that is a bit extreme but I don't think it is. I mean, sure I got a great professional experience and in many ways I got a pretty good personal experience as well but all the issues I had back then are still pretty alive and what's more, they are coming back with a vengeance. They feel more real and stronger than they ever did back in the day and I think it's safe to say that they hurt even more than they did back then.
I don't know how many people will read this but I'm pretty sure most would be greatly surprised by these words and that's my fault. So few people really know me and that's my fault, I have nobody to blame for that by myself. I've spent years perfectioning the art of deception, showing what I want people to see and the very few people who have seen through that, I still keep at arm's length, I only let on what I want and what I think is expected of me.
Oh man, I wish I could say I grew and made changes for the better but the truth is that any changes I might have made are for the worse. If anything I have an even harder time now that I did back then to let people in. Instead of softening up, I built an even thicker wall between me and everybody else. Don't get me wrong, this doesn't mean that I can work things out on my own any better than I could a year and a half ago, it just means that I have an even smaller desire now to show people that I have things to work out and it's even more difficult now that it was back then.
I realize that this is a lot of feeling sorry for myself but I can't help it, the time is coming to face the music with a brutality hard to imagine cuz it won't just be my personal issues but it will be the real world of jobs, bills and grown up stuff as well. And since that time is coming way quicker than I would like, I have no choice but wonder: what happens when you realize you ran for a long time, at a very high emotional expense, and it was all for nothing?? I came out being the same chump I was a year and a half ago, not one bit wiser and definitely less strong...

How to visit Toledo and live to tell about it

2007-04-19T04:53:00.000-06:00

Escribo estas lineas para compartir mis impresiones de España hasta ahora, especificamente sobre mi visita a Toledo. Tengo que empezar por decir que es una ciudad simplemente maravillosa, es preciosa e increíble pero tiene sus peros. El primer dato que les voy a dar es que usen zapatos cómodos, en lo posible de suela relativamente gruesa ya que las calles de Toledo son todas antiguas, es decir, de piedra por lo que si cometen el mismo error que yo, después de un rato caminando empiezan a sentir cada una de esas piedras en la planta del pie y dejenme decirles, no es agradable. Además de esto si son de esas personas que no soportan perderse, simplemente no vayan a Toledo porque mantenerse siempre en el camino correcto es casi imposible. Como buena ciudad española, los carteles con los nombres de las calles son pocos y muy escondidos por lo que seguir por las avenidas principales se hace complicado y además la infinidad de callecitas diminutas que hay por todas partes es impresionante. El gran problema es que ningún mapa callejero de Toledo muestra todas esas callecitas, creo que sería porque si las muestran, el mapa resultante sería algo imposible de leer y por lo tanto imposible de seguir. Además que las mismas callecitas son tan pero tan lindas que la tentación de adentrarse en ellas es difícil de resistir. Claro que apenas uno empieza a caminar por ellas, se da cuenta que quizás fue un error cuando uno empieza a sentir la sensación de que está dando vueltas en círculo (lo que es altamente probable) y luego cuando finalmente sale de las callecitas enanas se da cuenta que está en un lugar nada que ver con el destino que uno tenía en mente. Orientarse al estar en este verdadero enjambre de calles no es fácil ya que al ser calles muy pequeñas con casas de dos pisos por todas partes, hace que uno ni siquiera pueda ver los grandes edificios como la Catedral o el Alcazar ya que la visión está completamente tapada por estas casas, con un poco de suerte en alguna esquina podrás ver un pedacito de algún monumento histórico que te ayudara a salir del laberinto en el que te encuentras.
Creo que estas son todas las perlas de sabiduría que les puedo entregar por ahora. Toledo me encantó, me hubiera quedado por horas perdida en sus calles pero el cuerpo pasa la cuenta y como les mencioné antes, cometí el error de no llevar las zapatillas apropiadas y los pies ya me dolían como un condenado con cada piedra que pisaba. Me perdí, me encontré, me volví a perder y me volví a encontrar varias veces en Toledo y la verdad sea dicha, me encantó....

El fin de una etapa

2007-04-01T20:07:00.000-06:00

La cantidad de emociones que tengo dentro de mi en este minuto es impresionante. Jamás pensé que me iba a afectar tanto mi último día de trabajo y eso que ni siquiera me he despedido aún. Don't get me wrong, me muero de ganas de irme a España e incluso me muero de ganas de saber que viene para mi de aquí en adelante pero cuando marqué tarjeta por última vez hoy, se me llenaron los ojos de lágrimas y me tuve que aguantar porque creo que nadie aquí lo entendería. Hize una salida rápida de la pega para venirme a la casa y poder estar tranquila, tratar de descubrir bien que es lo que siento en este minuto porque es la única forma de poder luego desahogarme que es lo que estoy tratando de hacer ahora aunque la verdad sea dicha, sin mucho éxito.
Es demasiado raro todo en este minuto. Me muero de ganas de ver a mi gente en Chile y el solo hecho de pensar en que luego voy a estar con todos ellos pronto y no solo para visitar sino que para continuar mi vida con ellos, me logra sacar una sonrisa y me sube el ánimo. Desgraciadamente, eso es absolutamente temporal en este minuto porque al instante siguiente pienso en toda la gente que voy a dejar atrás y que lo más probable es que nunca voy a volver a ver, incluso hay un número importante del que nunca voy a saber más, excepto por lo que me cuenten con los que mantenga contacto.
Me acaban de decir que mire hacia el futuro con alegría y deje conmigo las buenas experiencias y las lecciones que saque de mi aventura gringa. Supongo que es lo mejor que puedo hacer, además que no tengo mucha opción al respecto, no me queda otra que seguir con la vida y quedarme con lo que aprendí acá que la verdad fue harto, no solo en el ámbito profesional sino que en el personal también. Durante este tiempo acá, aprendí tanto sobre mi misma y todo de lo que soy capaz. Tengo que admitir que quizás hubo lecciones que me hubiera gustado no aprender y algunas que me hubiera gustado aprender de mejor forma, quizás incluso haber tenido un poco de tiempo para repetir y asi poder haber sacado mejores moralejas.
En fin, todo esto era para desahogarme un poco y además empezar a cerrar capítulo con mi pasada por USA. Los recuerdos nadie me los va a poder quitar nunca y van ir conmigo siempre. Lo divertido es que no me refiero a los recuerdos de acá sino a los recuerdos de la gente de Chile también. Estando lejos uno se da cuenta de quienes son realmente tus amigos y la verdad es que puedo decir honestamente que no me he llevado ni una mala sorpresa, solo buenas. Aquellos con los que yo contaba estuvieron siempre ahí e incluso hubo algunos con los que no me lo esperaba y cada cierto tiempo me recordaron que hay gente que me quiere en un rincón alejado del mundo, en ese pedacito de tierra tan angosto, en el sur del mundo, ese país que se llama Chile y que orgullosamente digo: es mi país, es mi gente y pronto me tendrán de vuelta...

Oda a la Tecnología

2007-02-25T20:06:00.000-07:00

No puedo dejar pasar este momento inadvertido. Este fin de semana he tenido el placer de disfrutar de la tecnología como pocas veces antes. Gracias a las maravillas del mundo de hoy, pude ver a Kudai y Bryan Adams en vivo en el Festival de Viña. No solo eso pero mientras veía a Kudai en el Festival el viernes, lo comentaba con la Paulina por Skype. Si alguien tenía aún alguna duda de lo mal que canto, le pueden preguntar a ella que tal fue mi interpretación de Sin Despertar por Skype con algunos minutos de desfase en el audio. A pesar de que la conexión no era perfecta (tenía varios minutos de desfase con el audio y un poco con el video) fue increíble poder vivirlo en directo y hoy pude ver el show increíble que tuvo Bryan Adams con mejor conexión por lo que el audio y el video estaban sincronizados aunque seguramente algún desfase había pero como esta vez no había alguien que me dijera que tan atrasada iba, sentí como que estuviera allá, viendolo en la tele en mi casa.
El punto de todo esto es compartir con todos lo feliz que estoy en este minuto de poder volver a ver tele chilena aunque sea en un cuadradito de uno por uno en la pantalla de mi computador o a pantalla completa más pixelado que nadie, a ratos no se notaba cual era sergio lagos y cual la tonka pero bueno, son gajes del oficio.
Desde USA me despido por ahora y les digo que Viña tiene festival. GRANDE LOS TRES, GRANDE KUDAI!!

Inspiración y motivación...

2007-02-19T23:11:00.000-07:00

Si se están sintiendo un poco bajoneados o sienten que la vida les jugó una mala pasada y lo que están teniendo que vivir no es justo, tengo una sola recomendación para todos Uds.: vean The Gridiron Gang. No me pregunten como se llama en castellano porque no tengo idea pero es una película de football americano con La Roca como protagonista, la verdad es que ni siquiera sé si llegó a Chile o no pero busquenla, en algún lugar tiene que estar. En la forma es la típica película gringa sobre superarse pero con solo mirar un poco más profundo uno se da rápidamente cuenta que es mucho más que eso. Creo no equivocarme al decir que todos van a encontrar alguna lección en la película y se van a poder relacionar con alguno de los personajes aunque no tengan nada en común.
Las lecciones que yo saqué de la película no me han sido fácil de aceptar sobretodo porque para poder aprender de ella tuve que primero aceptar mis propias falencias lo que nunca es fácil y creo que en mi caso es quizás más difícil aún. Lo más valioso que aprendí fue que aunque uno trate de hacerlo, en la vida no se puede ser una isla. Se puede creer que uno es muy fuerte y que puede enfrentar cualquier cosa solo pero la verdad es que al final del camino, todo es más fácil con apoyo, con un equipo detrás de uno. Siempre he creído que cualquier cosa que la vida me tire, siempre voy a tener la respuesta. But the joke's on me. Cuando uno ya no tiene ese equipo atrás, ahí es cuando uno se da cuenta que las propias fortalezas no son tan propias sino que tienen mucho que ver con la gente de la que uno se rodea, esa gente de distintas maneras saca lo mejor que hay dentro de uno y hace que uno sea una mejor persona por eso. Yo me he dado cuenta que sin esa gente apoyandome no soy la persona que quiero ser, la valentía de la que siempre me he preciado parece haberme abandonado. Aquella persona que luchaba por lo que encontraba injusto o incorrecto, ya casi no existe. Me miro a mi misma y casi no me reconozco, no dejo de preguntarme cuando dejé de pelear por lo que era justo?? Cuando empezé a creer que las cosas son como son y que no hay como cambiarlas?? Sé que desgraciadamente parte de crecer es perder el idealismo y aprender a elegir las batallas que realmente se pueden ganar pero nunca pensé que en tan poco tiempo iba a pasar de perder mi idealismo a dejarme llevar por el status quo de las cosas y creer que no las puedo cambiar. Las cosas siempre se pueden cambiar y quizás uno no vaya a estar presente para ver los cambios pero alguién más los puede disfrutar y eso hace que valgan la pena igual. Supongo que ya aprendí una lección y por fin acepté cosas que me negaba a aceptar, ahora mi siguiente pregunta es cuando volveré a mirarme a mi misma y voy a ver a la persona que he conocido toda mi vida, la persona que todos mis seres queridos ven, la persona que todos mis seres queridos hacen que yo sea. Espero que sea luego porque la persona infeliz, desmotivada, amarga y sin ganas de nada que veo en el espejo ahora, no es la persona que quiero ser y creo que no es la persona que soy pero de alguna manera me convencí que las cosas son así y que no las puedo cambiar. Pero eso se acabó, inspiración y motivación, esa es la base para todo y nunca dejar de creer que las cosas se pueden cambiar, que las cosas pueden ser mejor y cuando vuelva a pensar que no es así, ahora sólo me tengo que acordar del Mustang Challenge y de la persona que realmente soy, gracias a Uds.: mi familia, mis amigos... mi gente, que aunque lejos ahora me queda claro siempre viven en mi.

Cómo puede ser tan difícil tomar una decisión???

2007-02-08T19:49:00.001-07:00

He estado todo el día sentada frente al computador, sacando cuentas, haciendo listas de pros y contras y aún así no me decido a tomar una decisión. Hasta que punto debiera poner el futuro como prioridad antes que el presente? Es tan terrible que quiera tomar una decisión y seguir lo que quiero hacer antes que mi futuro? Tengo clarísimo que nada de lo que estoy diciendo hace mucho sentido pero la razón principal de este post es desahogarme un poco en búsqueda de poder tomar esa decisión y sentirme bien al respecto. No sé por qué me está pasando esto, jamás me imaginé que la vida podía ser tan complicada y que tomar una simple decisión con respecto a algo tan simple como unas vacaciones podría ser tan difícil. En fin, dejo de hablar sin sentido y los dejo por ahora. Quizás en una de esas alguno de Uds. tiene algún sistema bueno para tomar decisiones que me pueda ayudar en este minuto. Como será lo complicada que estoy que ni siquiera me siento preparada para contarles cual es la decisión que necesito tomar.

Al final, goofy era la respuesta

2007-01-15T18:39:00.000-07:00

Hoy fue un día increíble. Por fin logré lo que estaba buscando hace tiempo: pude hacer la vuelta en snowboard que estaba tratando de hacer hace mucho tiempo. Por fin logré que me salieran las vueltas hacia los dos lados. Para los que no cachan mucho de snowboard, es parecido al esqui, hay que doblar hacia los dos lados para ir bajando despacito, haciendo un zigzag en la montaña. En snowboard una de las vueltas se hace en los talones (mirando hacia afuera) y la otra vuelta se hace en los dedos (mirando hacia adentro). Esta vuelta es la que me complicaba montones, en parte por miedo y en parte por tranca, el punto es que hoy por fin lo logré. Y la forma en que lo logré es lo más simple del mundo: lo único que tuve que hacer fue cambiar mis fijaciones, de regular a goofy, es decir, en vez de tener el pie izquierdo adelante, puse el pie derecho y todo empezó a calzar.
En este minuto estoy tratando de ver esto como una lección de vida. A veces cuando uno se siente atrapado en una situación de la que pareciera que no hay forma de salir, la solución es un cambio simple pero radical. No siempre es necesario hacer cambios dificiles, la mayoría de las veces cambiar la forma de hacer las cosas de forma radical pero simple es la mejor forma de salir de esa situación.
Aparte de esta novedad no tengo mucho que contar ya que entrar en otros temas es un poco prematuro a estas alturas y además demasiado complicado, creo que eso merece su propio post cuando yo misma tenga las cosas más claras. Me despido de todos por ahora, mandandoles todo mi cariño y que no se olviden que me acuerdo siempre de Uds. y los tengo siempre en mi corazón.

What's up Doc??

2006-10-30T21:01:00.000-07:00

It's been a while since the last time I wrote and as usual I'm not even really sure why I'm writing this time. I guess it's been some time since I wrote and stuff just starts building up and makes me need to vent. Time keeps going by really fast and I hate it. It forces me to start thinking on what the hell I'm going to do when I'm done working here and truth is I don't want to think about it. A lot of people back home are convinced that I'm not going back to Chile but truth is, I think chances are I will go back, I'm too sick of missing out on so much stuff. But just because I do want to go back, doesn't mean I wanna think about it. A part of me wants to keep avoiding "real life" and get a job somewhere else but a part of me (the bigger part I guess) wants to go back and get back on track on getting my life going once and for all. The thing is if I do go back, it's going to suck to leave everybody here cuz I know that chances are I will never see them again. Maybe, I will stay in touch with them through emails and stuff for a while but it's very unlikely that will last long. Being able to do one more time what I was able to accomplish with Liz and Jenn is very unlikely, specially cuz this time I won't be able to come and visit all the time.
Anyways, this was just a little bit of rambling and feeling a bit sorry for myself, I haven't done this in a while and I have to say: it feels good to do it every once in a while, indulge in self pity... It's bad if you do it too often but it's pretty comforting if you only do it a couple of times a year.
I guess part of this has to do with the fact that today I realized that next week I start the last part of my Ritz-Carlton, Bachelor Gulch adventure: I go up to the Lobby Bar and then on to the restaurant. Meaning that now I will know what I'm really made of as far as this job goes, I will be on constant evaluation and half jobs won't cut it anymore. Wish me luck everybody....

Las mejores vacaciones

2006-10-10T12:11:00.000-06:00

Cuando empezé a planificar estas vacaciones, la única razón por la que quería dar la sorpresa era nada más que para ver las caras de la gente, nunca pensé que tendría tantas ventajas. He podido descansar lo necesario y he podido hacer lo que quiera, sin tener que cumplir con compromisos ni nada. Quizás he pasado menos tiempo de lo que me hubiera gustado con algunas personas porque como no me esperaban no ha sido fácil juntarse pero en general, ha sido lo máximo. Lo he disfrutado al máximo y lo he aprovechado demasiado. Igual ha tenido su lado raro porque a ratos he echado de menos USA pero también me he convencido que Chile es mi hogar y no hay mejor lugar para vivir que este...

Nueva cara...

2006-09-09T15:36:00.000-06:00

Como se habrán dado cuenta, mi blog tiene ahora un nuevo aspecto. Hacia ya un tiempo que tenía ganas de amononar mi blog un poco asi que finalmente lo hize. Le agregué un par de cosillas y le cambié los colores. Quizás pensarán que ponerle negro no es muy alegre que digamos pero me gustó la combinación de colores y creo que le da un toque un poco distinto. Ojalá tuviera más novedades para contarles pero la verdad es que recién llevo un día en pastelería por lo que no es mucho lo que alcanzé a ver en cuanto a cosas nuevas pero puedo decir que me siento bien ahí, igual alcanzé a hacer un par de cosas y me sentí bien. Recién ahora me vengo dando cuenta de lo que echaba de menos la pastelería aunque aún sigo con la incertidumbre de que es lo que haré en el futuro pero supongo que en algún minuto algo pasará que me ayudará a tomar la decisión...

I guess it's just life

2006-08-20T22:13:00.000-06:00

Where does real life end and dreams begin? What is the line between hoping and hopelessly? Sometimes in life you come to a point where you have to decide whether you have been a dreamer, an idealist or just an idiot. You have to decide what your place is in life and what you wish to accomplish by the decisions you make and the paths you take. It's amazing how the smallest thing that happens in your life makes you question what you have been doing. In my case it seems like small things always put me at a crossroad and none of my choices seem good or at least none of them seem to be ideal and that's when you have to decide what's the lesser of the evils. It doesn't look pretty either way but you have to make a choice, you can't keep living the way you have cuz it just isn't enough, something inside you tells you that deserve better, that you deserve more but you're still unsure of what to do. In the end it all comes down to the pros and cons but the competition is tight, there's not really a clear winner and that makes the decision all the more difficult and usually, the more painful. But you gotta make a choice, you can't back away from it and if you do, it's just going to keep hurting you, it's going to keep feeling like you are holding yourself back, like you are not going to be able to accomplish everything you set out to do. Life and the world trie so hard to take your dreams away, the way things are always tries to turn you in a cinic, someone with no dreams and who stops believing they can make the world a better place. I don't want to become that person, I don't want to stop believing that I can make a difference in this world, in the people that come into contact with me. I've been told that someday when I'm in a position of power, I will do the same things that I see being done now but you know what, I don't believe that. I believe that by learning from what you think is wrong around you, you won't make those same mistakes when it is your time. I believe that I'm a better person than that and it's not that I think that I'm better than those people, I just think I can be a better person than that and hopefully, I will never stop dreaming and I will never stop believing that I can make a difference, even if it's just a small one. I still believe that because there are people that I have met in my life that have made a difference in my life and have made me a better person which ends up being making a difference in this world. I just know that if there are people that have made a difference in my life and that have made me a better person then maybe I can too, maybe I can leave my mark in this world and maybe make somebody else be a better person by being myself. I just hope I don't loose myself in the process. I wanna be a better person and I wanna keep believing that people can be better and that I can make a difference, that's not too much to ask, or is it???

La primera enfermedad

2006-08-14T00:36:00.000-06:00

Es impresionante como uno se da cuenta de las cosas y aprende las lecciones de la vida. Esta semana por primera vez desde que estoy sola y viviendo lejos me enfermé de verdad: en cama, con fiebre, vómitos, etc. Hay varios de Uds. que van a saber lo que sentí en esos días y para los que no lo han experimentado, la verdad es que no se los recomiendo. Te sientes terrible, lo único que quieres es que alguien te regalonee y cuando vas a tomar el teléfono para llamar a alguien, te das cuenta que en realidad no sacas nada porque nadie te puede ayudar.
En mi caso, quizás fue un poco peor porque siempre he recurrido mucho a mami cuando me siento mal y me baja la regalitis aguditis en mala pero además de eso, me costó mucho porque tuve que hacer algo que no me es fácil para nada: tuve que pedir ayuda. Por suerte me di cuenta que si hay gente que se preocupa por mi y que está dispuesto a ayudarme en lo que pueda pero ni les explico lo que me costó hacer esa llamada. Estaba sola en el depto, ultra deshidratada, necesitaba algo que me hidratara y claramente yo no estaba en condiciones de ir a comprar por lo que tuve que llamar para que alguien me pasara a comprar un gatorade. Creo que no le puedo poner palabras a lo que me costó pedir ayuda pero si puedo decir que fue bueno. Me di cuenta que no tiene nada de malo pedir ayuda, eso no me hace más débil ni menos capaz, solo me hace más humana y que la gente si me ayude y me apoye solo me hace darme cuenta que la gente me aprecia y de alguna forma ve mis cosas buenas (un sabio amigo de enseñó eso).
En fin, solo quería compartir con Uds. mi experiencia de la primera enfermedad sola y lejos de la casa. Por suerte ya pasó y ahora solo me quedo con las lecciones aprendidas y sentir que di un pequeño pasito hacia ser una mejor persona al acercarme más a ser capaz de pedir ayuda aunque sé que la próxima vez que lo tenga que hacer, seguramente me va a volver a costar pero quizás un poquito menos que esta vez.

Dulce o salado, esa es la cuestión...

2006-08-04T20:41:00.000-06:00

Como ya muchos de Uds. se habrán enterado, dentro de pocos días empiezo mi cambio a la pastelería de hotel. Este es un cambio que esperaba hace mucho tiempo y ahora que se viene, no sé que esperar. En el tiempo que he pasado en lo salado le he agarrado el gustito a esa parte de la cocina pero reconozco que siempre he echado de menos lo dulce. Desde que llegué acá que he querido ir a la pastelería y ahora... no sé. En los casi 8 meses que he estado en el cuarto frio, me gané mi lugar y el respeto de mis compañeros. Demostré que soy buena en lo que hago y que soy una persona en la que se puede confiar, podré lograr lo mismo en la pastelería?? No se equivoquen, me tengo bastante confianza y más allá de eso, voy a hacer lo mejor posible y entregarlo todo como siempre pero no me deja de dar miedo y nervio empezar todo denuevo. Nuevamente no tener idea de lo que estoy haciendo, nuevamente ser lo más bajo de la cadena aunque tengo que reconocer que lo no me da nervio es tener que probar lo que valgo. El desafio de crear mi espacio con mis capacidades y habilidades es algo que me gusta y lo disfruto. El desafio siempre me ha gustado y eso no cambia.
Supongo que la mejor manera de enfrentarlo es como dirían los gringos: bring it on!!!

About life...

2006-07-25T21:32:00.000-06:00

En este minuto, siento que mi cabeza está corriendo a mil kilometros por hora. Trato de ordenar mis pensamientos pero nada parece funcionar. No alcanzo ni siquiera a ver que es lo que está pasando por mi cabeza, solo veo las sombras de mis pensamientos una vez que ya han pasado frente a mi. Espero que con el tiempo todo pase con un poco menos de velocidad para poder verlo y poder descubrirlos, quizás disfrutarlos si son buenos y enfrentarlos si es que son malos.

A pesar de la confusión del momento, hay algo que se me hace más claro cada día y eso es que en Chile tengo a la gente que quiero. Allá está mi gente y cada día me es más claro quienes son los que realmente estarán cerca mio para toda la vida.

En conclusión, life is about loving, living, doing, caring and suffering when you have to... I hope you all get to live all of this at some point, I know I can't wait to keep living it...

De vuelta a la realidad

2006-07-14T18:46:00.000-06:00

Después de un buen tiempo desconectada, vuelvo al mundo de los blogs y a la comunicación con todos ustedes. Ya varios son los que me han reprochado la falta de actualización de la página asi que para todos ustedes aqui va el resumen de lo que ha sido mi vida.
Volver a USA después de disfrutar de la compañía de toda mi gente querida por todo un mes fue difícil aunque he de reconocer que me costó un poco menos de lo que yo pensaba. Por suerte encontré un depto rico, cerca de la pega lo que fue un agrado. Además que la verdad es que la vuelta al trabajo fue un poco ruda y de largas horas lo que también ayudó a no echar tanto de menos.
En realidad no tengo muchas novedades para contarles. En este tiempo que he estado acá fui a hacer raftings con amigos lo que fue increíble. Para todos ustedes que nunca se han animado, se los recomiendo de verdad porque es una experiencia única, la adrenalina de ir bajando por el rio, saltando para todas partes es algo difícil de explicar en palabras, hay que vivirlo. Fuera de eso, el resto han sido actividades del tipo tranquilas, ir a las termas, a la piscina, etc. Un par de asaditos por ahí (uno especialmente maratónico pero era la final del mundial asi que es entendible) y una que otra salida completan mi vida.
Es raro pero aunque no he hecho mucho y mi vida está más tranquila que nunca, estoy bien. Los echo de menos a todos pero tengo vida armada por estos lados, seguro en los momentos dificiles hace falta el hombro amigo para soltar un par de lágrimas y aunque uno si se puede consolar a si mismo, es un proceso un poco más lento que cuando se tiene a alguien al lado pero bueno, es parte del proceso y del todo el cuento de estar lejos.
Espero que todos estén bien por esos lados y se queden tranquilos que yo estoy bien. En la pega me está yendo super bien, el proceso de crear amigos está avanzando y en general, estoy contenta. Los echo de menos siempre pero me he dado cuenta que eso no es algo malo, sino que parte de la vida no más. Mientras los tenga en el corazón, siempre los voy a sentir cerca.

PS: tia Gigia, nunca la vamos a olvidar, gracias por todo lo que nos entregó....

Las vueltas de la vida

2006-05-02T19:21:00.000-06:00

I've been back home for almost two weeks now and it is so weird. This should be a happy time for me, being back home with my friends and family but for some reason I'm not, something prevents me from enjoying my time here and all I can do is try and figure out what is going on with me cuz it doesn't seem like this is normal.
I guess it's weird to be back and seeing how everything has continued. I guess somewhere in the back of my mind I kind of thought that time would have sort of stopped while I was gone. I know it sounds stupid but the truth is that I feel completely out of place 90% of the time. I don't know what people are talking about most of the time, I don't know most of the songs on the radio and I know this is stupid but I feel completely out of place. I am glad to be back and it is awesome to be with everybody again but I'm sad most of the time anyways.
This all makes no sense whatsoever, not even in my head so i can only imagine how confusing it is for your guys but this is the best that I can do.
The good news is I don't feel as sad anymore. I'm pretty sure that this sudden "surge of happiness" is completely temporary and it will be just a matter of moments until I'm back to feeling awful again but I'll take it. I'll take it because I was able to sleep for a little while and I was able to eat some as well. I guess feeling some love from people close to me and some love from the usual unusual people as well helped me cheer up a bit. It's amazing how things work out sometimes, it's funny how sometimes when you're in bad shape even if people don't know it, something tells them to reach out to you and once you are almost ready to hit bottom and nobody has seen you, still a few hands come out of the darkness and pull you up even if it is momentarily and without even knowing that they helped you, without even knowing they pulled you up at the same exact time that you were ready to give up.

Etapa I: finalizada

2006-04-15T21:04:00.000-06:00

A pocos días de volver a Santiago, encontré que sería una buena idea hacer un resumen de lo que ha sido esta primera etapa de mi vida en USA. En realidad ni siquiera sé que es lo que quiero decir pero siento que necesito hacer un resumen de lo vivido y de todo lo que he experimentado durante esta etapa. Es solo que quizás es demasiado lo que he pasado como para poder expresarlo en palabras o quizás es que todo lo vivido es demasiado personal como para expresarlo de una forma tan pública. La verdad es que aunque tengo muchas ganas de encontrar las palabras para compartir con uds. todos esto, no las encuentro. He conocido montones de gente distinta, de distintos lugares y con formas de ser tan diversas que ni siquiera sabría por donde empezar. He aprendido a ser más abierta a los distintos tipos de gente y he aprendido sobre mi misma de una forma que no pensé fuera posible. Me he dado cuenta de mis defectos asi como aprendido a valorar mis virtudes. Tuve que aprender a desarrollar mi personalidad y dejar la timidez de lado porque era la única forma de conocer gente y hacerse notar en un mar de trabajadores temporales. Lo increíble es que no solo tuve que aprender y desarrollar habilidades sociales sino que también tuve que aprender las habilidades necesarias para tener éxito en el ámbito laboral. Tuve que aprender a quedarme callada con ciertas cosas, por primera vez en mi vida, y hablar solo con lo justo y necesario.

Pasé de una vida con mil cosas que hacer, en una ciudad de millones de personas y donde el anonimato es algo que uno da por seguro a la vida de un pueblo diminuto donde todo se sabe y todo el mundo te conoce y además, después de una semana uno ya ha hecho todo lo que existe para hacer y después de eso, solo se empieza a repetir. La vida de la ciudad grande es tan distinta a la de pueblo chico. A pesar que este es un pueblo que vive del turismo y que por lo tanto todo tiene que ser hecho al minuto, la vida de pueblo se mueve más lento, nunca hay apuro para nada. El tiempo pasa rápido pero de forma distinta que en Santiago, acá el tiempo pasa rápido porque uno trabaja y tiene días libres durante la semana, los fines de semana no existen y al final la vida solo pasa.

La verdad es que creo que la mejor lección que he aprendido acá es que la vida es para vivirla y para apreciar los pequeños detalles que se nos cruzan por delante. Hay mucha gente que pasa por este mundo solo sobreviviendo y la verdad es que esa no es forma de vivir. La cantidad de cosas de las que uno se pierde al hacer eso y al solo pasar por la vida. La vida no se hizo para dejarla pasar, para poner el piloto automático y dejar que las cosas pasen. La vida hay que vivirla y disfrutarla a concho, siempre teniendo en consideración las consecuencias, pero manejando uno las cosas, no dejar que las oportunidades te pasen por el lado sin tratar de agarrarlas. Algún día ya no tendrás la fuerza ni las energías para disfrutar todo lo que se te presente o simplemente será muy tarde, por eso hay que hacerlo mientras se pueda. Ese es el mejor consejo que les puedo dar: disfruten la vida y aprovechen las oportunidades que se les presenten. Es mejor sufrir por algo que no resultó o por un plan que no fue lo que uno esperaba que pasar el resto de tu vida pensando "que hubiera pasado si..." Creo que no hay nada peor que la sensación de incertidumbre de lo que podría haber pasado y no fue por cobardía o simplemente por miedo.
En resumen, creo que aunque es bueno vivir con cautela y teniendo en cuenta lo que podría pasar, hay pocas formas de vivir la vida de mejor forma que pensando que hay que vivir el día con todo lo que uno pueda. En el fondo, carpe diem amigos...

Life is...

2006-03-15T18:22:00.000-07:00

I have to start by apologizing for the language thing but truth is that sometimes when I have too much stuff in my head, it just seems easier to write it all in english. It has nothing to do with living in the States cuz for some reason it's always been this way.
I don't even really know where to start. It just seems like it has been such a long week although it's been a regular 7 day week like always but for some reason it seemed like it was never gonna end and every day that went by kept getting worse and worse. It seems like nothing can ever be perfect or feel like it's perfect. I guess nobody can live a perfect life even if it's just for a few days, even hours or minutes. There is no such thing as perfection. Things might be going great with one aspect of your life but it sucks on some other aspect.
You all know that I really like it here and that I really want to stay but the truth of the matter is that right now all I want is to be in Chile. It is so frustrating to be here, feeling helpless and useless. I know that the people that I want to be with in Chile right now know that if I could I would be right there with them but the fact is that I'm not there and that is slowly killing me. It might be a bit selfish cuz I wanna be there for those people but I also want to be there for me cuz it kills me to feel like I have failed somebody and I won't be able to ever forgive myself if things get really bad and I'm not there. I will start apologizing right now cuz chances are I won't be able to be there and I feel terrible about that. Most of the time I don't even know what to say to those people but if I was in Chile with them, I could just keep them company or do stuff with them or simply give them a hug and let them know that I care and that I'm there. It's kind of hard to give a hug from kilometers away.
For what is worht I hope everybody knows that they are in my heart and mind all day and all night everyday of the week. I am thinking about all of you and hoping that everything turns out for the best. I love you with all my heart and eventhough I can't be there physically, please know that I'm there in spirit all the time.

Saint Crispin's Day Speech

2006-03-12T18:59:00.000-07:00

This day is called the feast of Crispian:

He that outlives this day, and comes safe home,

Will stand a tip-toe when the day is named,

And rouse him at the name of Crispian.

He that shall live this day, and see old age,

Will yearly on the vigil feast his neighbours,

And say 'To-morrow is Saint Crispian:'

Then will he strip his sleeve and show his scars.

And say 'These wounds I had on Crispin's day.'

Old men forget: yet all shall be forgot,

But he'll remember with advantages

What feats he did that day: then shall our names.

Familiar in his mouth as household words

Harry the king, Bedford and Exeter,

Warwick and Talbot, Salisbury and Gloucester,

Be in their flowing cups freshly remember'd.

This story shall the good man teach his son;

And Crispin Crispian shall ne'er go by,

From this day to the ending of the world,

But we in it shall be remember'd;

We few, we happy few, we band of brothers;

For he to-day that sheds his blood with me

Shall be my brother; be he ne'er so vile,

This day shall gentle his condition:

And gentlemen in England now a-bed

Shall think themselves accursed they were not here,

And hold their manhoods cheap whiles any speaks

That fought with us upon Saint Crispin's day.

- William Shakespeare

Para no creerlo

2006-02-24T20:34:00.000-07:00

Espero que todos sigan revisando mi blog aunque pase tiempo en que no lo actualizo pero ahora si que tengo novedades grandes para contarles y aunque lo estoy escribiendo acá primero, igual recibirán un mail con ete notición. Les cuento que hoy acabo de mandar mis papeles para extender la visa por un año más, es decir, me quedo hasta Abril del 2007 por estos lados. La verdad es que ni yo me la puedo creer todavia pero estoy feliz. Obviamente hay una parte de mi que se muere de miedo sobretodo por el hecho que todos mis amigos argentinos y chilenos se van al final de la temporada lo que quiere decir que me quedo bastante sola después de haberme acostumbrado a estar con gente conocida todo el tiempo. Igual ya me puse en campaña de conocer más gringos o gente que se queda acá pero igual va a ser díficil, supongo que al final será una lección de vida más no más.
Creo que eso es todo por este blog ya que prefiero guardar inspiración para el mail que les voy a mandar a todos con toda la información que necesiten para esta nueva etapa de mi vida.

Por contarles algo

2006-02-03T09:57:00.000-07:00

No me pregunten por qué me pasa pero hay días en que aunque no tengo nada especial que contar, me dan ganas de escribir igual solo para compartir con todos lo que siento en ese minuto. La verdad es que esta ha sido una semana buenisima. Es difícil explicar porque ha sido tan buena pero lo ha sido. Lo he pasado demasiado bien en los dos carretes a los que he ido y además las cosas en la pega han resultado como a mi me gusta, es decir, a la perfección. El lunes por primera vez no había nadie en el depto y yo me moría de ganas de salir por lo que después de hablar con un amigo argentino por teléfono decidí que no era nada tan terrible salir sola y partí a la vida.
Me tomé la micro de las 22:26 con destino a Vail, más especificamente a 8150 y la verdad es que apenas me subí a la micro me di cuenta que era una buena decisión. La micro iba llena de argentinos, chilenos y brasileros, todos con el mismo destino. Algunos ya iban con sus tragos por lo que el hueveo arriba de la micro era algo difícil de describir. Llegamos a nuestra parada y partimos a ver que nos esperaba. La verdad es que como todos los lunes 8150 no me defraudó. Estaba lleno de gente conocida, todos con las mismas ganas de hueviar de siempre y como todos los lunes, lo pasé increíble.
El martes fue horrible ir a trabajar como todos los martes pero las cosas me salieron bien. Pude completar todas mis tareas y en bastante buen tiempo por lo que salí feliz de la pega aunque con unas ganas de llegar a mi cama increíbles. Para terminar un día que ya había sido bastante bueno, al revisar mis mails, tenía uno de mi mamá diciendome que me iba a venir a ver nuevamente pero esta vez ella sola. No se equivoquen, me encantó que ella hubiera venido con mi viejo anteriormente pero que ahora venga sola lo encontré increíble. Se va a quedar conmigo en el depto y el puro hecho de que podamos patiperrear las dos solas y mostrarle el lado más real de mi vida, sin auto y teniendo que caminar, me tiene más que feliz.
Luego para poenerle la guinda al helado, el miercoles hubo fiesta argentina en Agave lo que terminó esta mini semana de cosas buenas. Lo pasé increíble con la gente de siempre más unos pocos conocidos gringos que se atrevieron a ir al destape de los sudamericanos. Para los que les cuesta imaginarselo, las fiestas argentinas en Agave en el fondo son fiestas sudamericanas, llegan todos los sudamericanos del valle con ganas de sentirse como en casa. Es pura música en español, mucho baile y mucho hueveo. De hecho, les recomiendo entrar a mi página de fotos para que vean un poco del ambiente que se arma en esos días.
En fin, esta ha sido una buena semana que aún no termina pero que el carrete por lo menos ya se acabó, hasta el domingo por lo menos. Por todos lados esta semana fue buenisima y quería poder compartir eso con ustedes. Me gusta mi vida acá y si puedo quedarme por un tiempo, la verdad, me encantaría.

Recuento

2006-01-18T17:30:00.000-07:00

Cuando ya llevo casi dos meses en estas heladas tierras, consideré que era un buen momento para llevar acabo un recuento de lo vivido en estos meses. Sobretodo que apenas se me ocurrió lo del recuento, mi iTunes del computador empezó a tocar unas cuecas que me hicieron acordar de casa aún más.
La verdad es que las primeras semanas fueron dificiles, muy complicadas. El hecho de estar sola en un lugar desconocido sin mucho que hacer, sin estar acostumbrada a salir sola y peor aún sin saber a que lugar ir para conocer gente. De a poco la cosa se fue afirmando y aunque el carrete aún escaseaba, la soledad disminuía y de a poco me iba rodeando de gente que comenzé a llamar amigos.
Casi dos meses después de esos largos días en que me acostaba a dormir temprano por no tener nada mejor que hacer, puedo decir que hay mañanas en que echo de menos esos días en que dormía 8 ó 10 horas en la noche y me despertaba fresca como lechuga. Después de una noche en el ya famoso 8150, creanme que al día siguiente lo único que pasa por mi cabeza es "Qué me llevó a salir??" y "Por qué me habré tomado ese último whisky??". La respuesta para todos uds es seguramente muy fácil "Porque si no lo hubiera hecho, no sería yo." El carrete a mejorado, las amistades se han consolidado y la verdad es que la vida en general es buena. Después de haberme sentido como un pollito cada vez que entraba al hotel, ahora me da risa ver cuando llegan nuevos empleados con cara de susto y me sorprendo yo misma al darme cuenta con que propiedad camino por esos pasillos y exijo las cosas propias de mi cargo que aunque no muy alto, igual tiene gente que está más abajo aunque no por posición, si por antigüedad que aquí como en todas partes pesa. No saben la impresión que me llevé el otro día cuando me pasaron a mi un llamado por ser la más senior (antigüa) que estaba en ese momento en el cuarto frio... y habían dos personas más conmigo.

En lo social, no me puedo quejar. De a poco me he ido armando un grupo de gente que se podrían llamar amigos (aunque nunca como aquellos que me esperan con una wiscola como a mi me gusta en Chile) y además un montón de gente con la que me siento muy cómoda conversando y carreteando por lo que ya me he encontrado que en general, llego con un grupo de personas a un lugar y al final termino pasando la noche con un grupo totalmente distinto. La verdad es que hay mucha gente chora acá aunque sea por la temporada nada más, me gustaría crear amistades que duren más allá de eso. Por el momento ya tengo invitaciones a Córdoba, Buenos Aires y Viña del Mar a mi regreso asi que no tengo muy claro como lo voy a hacer pero ya se me ocurrirá algo.
Creo que eso es todo por ahora. En resumen, agradezco haberme venido y agradezco el apoyo de todos uds en mis primeros días que me dieron el empujoncito para seguir tirando para arriba y superar esa etapa negra para llegar a vivir lo que estoy viviendo ahora: el mejor verano de mi vida...

El ciclo de la vida

2006-01-09T19:28:00.000-07:00

Algunos pensarán que con ese título, este post va a ser otro más de mis lateros monólogos en que filosofo sobre la vida y sus vueltas. La verdad es que uso ese título porque estas palabras tratan sobre como la vida es un ciclo y que cuando se termina una parte de este ciclo, empieza otro que muchas veces se parece a alguno ciclo anterior.
Hasta este minuto he hablado sin decir nada pero la verdad es que se trata de que por fin estoy volviendo a lo que era mi vida antes. El otro día cuando estaba en la pega fumandome un cigarro y mirando por la ventanita que es mi único contacto con el sol durante el día, me dí cuenta que ya tengo mi ritmo acá. Me levanto con la misma dificultad que en mi casa, me voy a trabajar no con la misma dificultad que en casa porque allá no trabajaba pero se entiende la idea, trabajo todo el día, tirando la talla dentro de lo posible a menos que esté en un mal día, que ahi mejor alejense como todos uds saben, convenzo a alguien que me lleve a la casa, duermo la "siesta" y al par de horas, como algo y me preparo para salir. Les suena familiar?? Estoy segura que a más de uno le parece que acabo de describir un día en mi vida en Santiago pues bien, esa es mi vida acá y me gusta.
Me encanta este lugar y aunque me encantaría poder compartirlo con uds de mejor manera que por medio de palabras y pobres fotos, no tengo otra forma asi que haré lo mejor posible. Este es un pueblo que si uno quiere, casi ni duerme porque hay cosas buenas y entretenidas para hacer todos los días y todos los días se planifica algo. Por ejemplo, yo ya sé que esta semana vamos a comprar entradas para un partido de basquetbol el 22 de marzo para ir con un montón de argentinos ver jugar al argentino que juega en los Spurs (Ginobili para los que cachen algo).
En fin, solo quería compartir con uds mi alegría de sentirme como en casa a pesar de estar tan lejos y agradecerles a todos la paciencia tenida conmigo en las primeras semanas que la verdad fueron más dificiles de lo que yo esperaba y el apoyo de todos uds me ayudó a estar donde estoy ahora: feliz de la vida, disfrutando mi vida y cada día con más ganas de que se prolongue por un poco más de tiempo que solo 4 meses...

Un nuevo año

2006-01-02T22:12:00.000-07:00

Todavía no puedo creer que ya se haya terminado el 2005. Es raro como pasan estas cosas, justo cuando uno se empieza a acostumbrar a las cosas aunque sean tan triviales como unos números que indiquen que año es, cuando estos detalles son alterados uno se pone a pensar en lo rápido que se fue el tiempo.
La verdad es que el hecho de estar lejos de casa hace que uno analize más el cambio de año. De verdad que uno piensa en los buenos momentos y en los malos y por lo menos en mi caso, en lo que más pienso es en que me deparará el destino. Si el año pasado me hubieran dicho que iba a empezar el 2006 en USA en una pega que me gusta mucho, con gente que me cae bien y disfrutando bastante la vida, me hubiera costado creerlo o quizás me hubiera matado de la risa. Con ese precedente, no sé que esperar de este año. No quiero subir demasiado mis expectativas ya que ahí es cuando más se sufre pero la verdad es que solo pido que sea tan bueno como lo fue el 2005.
El 2005 fue un año de cambios y momentos y personas inolvidables. Son pocos los momentos que cambiaría del año, en general mi balance es absolutamente positivo. Creanme nunca se me van a olvidar las noches en el Chihuahua, las eternas conversaciones de solo niñas y por supuesto los carretes maratónicos con los niños.
En resumen, que tengan un año 2006 increíble, que se les cumplan todos sus deseos y nos estamos viendo en unos meses más... o quizás para el 2007.

Feliz Navidad...

2005-12-24T19:00:00.000-07:00

Es en fechas como esta en que uno empieza a apreciar por primeras veces tantas cosas que siempre sintió como seguras y que dio por sentado. Recién hoy me doy cuenta de lo importante que es para mi la familia. Hoy sin darme cuenta siquiera, anduve de mal humor y con un poco de pena todo el día. De hecho recién me dí cuenta que en realidad no andaba de mi ánimo clásico cuando mi jefe me preguntó si me pasaba algo, obviamente yo dije que no y pregunté por qué. Me dijo que estaba muy seria y no con el humor de todos los días, ahí me di cuenta que casi no había dicho palabra en todo el día. La verdad es que cuando tuve esta conversación, sentí como se llenaban los ojos de lágrimas y opté por irme a fumar un cigarro. Por suerte no había nadie en el area de fumadores asi que me senté a pensar y me di cuenta que en realidad lo único que me faltaba en ese minuto era mi familia, el humor negro de mi hermano, las tallas fomes de mi mamá y la seguridad que entrega mi papá. No quiero que mis amigos se vayan a tomar a mal estas palabras pero Navidad es distinto, es de familia y cuando se está lejos, se necesita aún más la familia y a veces uno se da cuenta de eso de las formas más extrañas, como me pasó a mi. En este minuto ya estoy en casa con la compañía de mis compañeritos de depto que en verdad son un gran consuelo ya que todos a nuestra manera hemos tratado de apoyarnos en lo posible y además hacer sentir como que no estamos tan lejos y que aquí también podemos celebrar.
Dejando de lado los sentimentalismos, aquí van mis saludos, dirigidos a todos, tanto amigos como familia. En esta Navidad tratemos de no olvidar las cosas que realmente importan. Olvidemonos un poco de los regalos y de si recibimos lo que queríamos o no. Recuerden que lo importante es valorar a la familia y seres queridos. A veces podemos recibir tan solo pequeños regalos que quizás ni siquiera nos gustan pero si uno de fija, son muchos pequeños regalos comprados con amor y cariño por muchas personas que se encuentran a nuestro alrededor y que nos quieren y yo creo que ese es el mejor regalo de todos. No hay nada más importante ni más preciado que la gente a nuestro alrededor que de una forma u otra nos demuestra su cariño y su apoyo. Disfruten esta epoca y atesoren los momentos, no los dejen pasar desapercibidos ya que después no se volverán a repetir. Dentro de los festejos de fin de año, tomense un tiempo para pensar con tranquilidad que es lo que quieren para el nuevo año, cuales van a ser sus metas y desafios. No tengan miedo a soñar en grande, que incluso esos sueños que parecen imposibles pueden ser llevados acabo, sino, mirenme a mi. No teman mirar hacia atrás para ver los errores que cometieron o las cosas que quizás podrían haber hecho mejor, es la única forma de llegar a corregir esos errores y no volver a repetirlos. Recuerden, aquel que no aprende de la historia está condenado a repetirla.
En fin, en pocas palabras, feliz navidad y próspero año nuevo. Que puedan disfrutar de sus familias y que todos sus deseos se cumplan en este año que comienza.

Sin razón para escribir

2005-12-17T19:16:00.000-07:00

Mis palabras de hoy son la definición de lo que en inglés se dice rambling, es decir, hablar sin tener nada en realidad que decir. En el fondo supongo que tengo muchas cosas dando vueltas en la cabeza y no tengo otra forma de sacarla para afuera que no sean estas páginas. Todavia no logro determinar si mi cumpleaños fue bueno o no. Por un lado lo fue ya que en verdad los chicos acá hicieron un esfuerzo bastante grande para celebrar como corresponde, claro que la vida nocturna de acá no acompaña mucho sobretodo para gente que está acostumbrada a carretes largos y que terminan tarde pero bueno, esfuerzo hubo y por ganas nadie se quedó. Por otro lado tengo que reconocer que igual hubo gente que me sorprendió al saludarme y otra gente me sorprendió para mal al no acordarse ni por si acaso de que era mi cumpleaños aunque la verdad es que la mayoría de la gente que me importa me saludó e incluso tuve la agradable sorpresa de las llamadas por teléfono que son aún más espectaculares que los mails.
Como ya se habrán dado cuenta estoy escribiendo cosas que en realidad no tienen ni un sentido y no tienen pies ni cabeza. Supongo que hoy ando un poco melancólica y eso me lleva a escribir lo que sea con tal de sentirlos un poco más cerca. Aparte de todo eso, tengo un sueño impresionante porque apesar de haberme acostado relativamente temprano anoche, hoy igual me desperté temprano con lo que necesito dormir sobretodo que mañana me tengo que levantar temprano para volver a la realidad del trabajo y que la verdad es que no quiero ni pensar en todo lo que me queda por hacer para mañana.
En fin dejo de escribir tonteras y no los aburro más. Espero que todo vaya bien por allá y ojalá ya sea por este mismo medio de los blogs, posteando un comentario o por mail, me cuenten que onda con sus vidas ya que me muero de ganas de saber.

Un año más...

2005-12-17T10:14:00.000-07:00

Ahora que mi cumpleaños ya terminó, les puedo contar que la verdad es que no se siente para nada disitnto del día anterior. No me siento más sabia ni más inteligente ni más vieja. Me siento exactamente igual como hace dos días o dos semanas, quizás un poco más tranquila pero creo que eso no tiene que ver con la edad sino que tiene que ver con que el carrete acá es mucho más tranquilo que en Chile.
Yo sé que mucha gente estará esperando que diga que lo pasé increíble para mi cumpleaños aunque haya estado sola sin mis amigos y familia, pero la verdad es que no puedo decir eso. Sí, lo pasé bien pero fue en general un día un poco triste para mi, echando mucho de menos a los míos y con hartas ganas de poder celebrar con ustedes allá en Chile.

En todo caso, si les puedo decir que igual tuvo su lado positivo mi celebración yanki, conocimos unos chilenos de Viña con las chicas que se venían anoche a vivir a Avon por lo que intercambiamos teléfonos y quedamos de juntarnos más adelante y además conversamos mucho rato en el pub con unos gringos que en verdad eran divertidos y bastante simpáticos.
En resumen, lo pasé bien, tuvo sus momentos brillantes la celebración pero en general, no es lo mismo. Las fechas importantes hacen que uno eche aún más de menos y a ratos baje la penita con más fuerza que antes pero ya me estoy acostumbrando a eso y no me influye tanto como antes ni se me nota tanto. Ya tuve mi primer carrete gringo y la verdad es que aunque no decepcionó tampoco es que haya brillado aunque fue un consenso entre todos los que estabamos que no puede ser que estemos tan fomes y que hay que empezar a salir más seguido para ir acostumbrandose al frio y en mi caso, al whisky de bajisima calidad que toman acá que con solo tomarse un par, la caña del día siguiente hace recordar los viejos tiempos del pisco de 30º.

Mi nueva vida

2005-12-14T17:35:00.000-07:00

Por fin les puedo contar algo con más detalle de mi nueva vida ya que por fin tengo a todos mis compañeritos de depto viviendo acá. Más adelante espero tener más fotos para mostrarselos y mostrarles como es mi depto ahora que ya tiene cosas adentro pero por ahora se tendrán que conformar con mi descripción en palabras.
Empiezo por contarles que son todos argentinos, lo que tengo que reconocer que me agrada bastante más que puros peruanos, aunque no tengo nada en contra de ellos. Además son todos de Córdoba pero es pura casualidad ya que no todos se conocen entre ellos. Yo comparto mi pieza con dos chicas, Belén y Florencia, y son súper buena onda. En la pieza de al lado viven Nicolás y Fernando, medios pernos los dos pero re amorosos igual y al lado de ellos vive Carla que se suponía iba a compartir pieza con una niña más pero al final parece que quedó viviendo sola. La verdad es que yo estoy feliz con la repartición porque con Belén y Florencia nos llevamos re bien y me da la impresión que somos como de la misma onda, como que igual les gusta salir y todo eso asi que lo único que quiero es acostumbrarme rápido a la pega para tener energía para salir y empezar a aprovechar la vida nocturna de acá, que aunque no se compara con Santiago, igual tiene su brillo.
La pega sigue como antes aunque he de reconocer que le estoy empezando a agarrar el gusto a esto de hacer sanguchitos y cosas simples por el estilo. Se mueren las decoraciones que puedo hacer ahora para una fuente de fruta. Igual ha estado medio movida la cosa y todos los días me dicen que se va a tranquilizar un poco y que si nos vamos a ir temprano pero eso nunca llega. Todos los días mi jefe me dice que hoy si que nos vamos temprano y hoy salí de la pega a las 17:45 y se supone que salgo a las 16:30. La verdad es que igual no me molesta porque si sigo a este paso, las horas extras que me van a pagar van a hacer que valga la pena.
Esas son las noticias puntuales por ahora. Les puedo decir que ahora que tengo compañeritos de depto estoy con un poco menos de pena, como que me siento más acompañada y menos sola aunque he de reconocer que igual los echo mucho de menos. Amigos, como ustedes no hay otros iguales. En todo caso, estoy bastante mejor, más "hayada" y con ganas de ver que pasa con esta nueva vida. Supongo que aunque sigo con harta pena y los echo de menos muchisimo aún, es como que ya me he acostumbrado a vivir con eso y a disfrutar la vida sin pensar en eso todo el rato.
La verdad es que ya me alargué mucho con todo y solo quería contar como eran mis compañeritos, decirles que estoy mejor, hasta casi llegando a estar bien. Igual los echo a todos de menos y los quiero mucho, espero saber pronto de todos.

Está empezando a tomar forma

2005-12-09T18:09:00.000-07:00

Damas y caballeros, por fin puedo decir que estoy empezando a disfrutar mi estadía un poco más. A pesar que fue rico tener el depto para mi sola por unos días, hoy fue aún mejor recibir a mi primera compañera de depto. Su nombre es Belén, de la República Argentina, Córdoba para ser más exacta. Por ahora va todo bien y además que es un agrado tener alguien con quien hablar español y que no sea mexicano. Además es bastante rico llegar al depto y no estar sola sino que tener alguien con quien compartir las ocurrencias del día. Aparte que por lo que he visto hasta ahora es de pensamiento bastante parecido al mio en cuanto a cual es la idea de estar acá.
Como pueden ver hoy fue un día bastante mejor que el de ayer apesar del hecho que son las 10 de la noche y mañana me tengo que levantar a las 6 de la mañana y todavia no me voy a dormir y la verdad es que no tengo mucho sueño. En realidad hoy fue un día tan bueno que me da lo mismo estar muerta de sueño mañana, creo que valdrá la pena.
Aparte de mi nueva compañerita de hoy, al parecer el resto de la gente sería una amiga de Belén y 4 hombres, no sé de que nacionalidad. También les puedo decir que hoy conocí a unos peruanitos que estaban en la orientación con Belén y la verdad es que no habría sido tan malo compartir el depto con ellos, pero bueno ya habrá ocasión para socializar con ellos.

Finalmente, en el departamento

2005-12-09T16:32:00.000-07:00

Estas son las primeras líneas que escribo desde el departamento que será mi hogar por los próximos 4 meses. La verdad es que el camino fue largo pero por fin se podría decir que estoy instalada. En realidad todavia me queda harta pega ya que el depto en este minuto es un desastre producto de que anoche me vine bastante tarde y tengo todo tirado por todas partes. Igual espero tener algunos días para ordenar este desastre antes que empiezen a llegar mis compañeros de depto ya que si ven esto capaz que crean que es una forma aceptable de vivir y la verdad es que yo no estoy dispuesta a vivir en un chiquero y menos en chiquero ajeno por lo que la única forma de pedir orden es entregando orden. Igual es un agrado pensar que voy a tener el depto por algunos días para mi sola porque me tinca que después voy a echar de menos los momentos sola que dudo vuelva a tener.
A pesar de lo rico que es finalmente estar en el lugar donde voy a vivir, ahora si que me estoy poniendo nostálgica. No sé en realidad por qué tanto y por qué ahora pero como que echo mucho más de menos. Me encantaría poder darles el tour del depto en vivo y en directo y no por medio de fotos, simplemente no es lo mismo. La pega ha ayudado harto a no entrar en una depresión tremenda porque aunque he llenado espacios con el trabajo, al final del día sigo tan sola en este pueblo como el primer día que llegué. Claro, ahora cuando voy al trabajo, saludo gente y hay gente que ya sabe mi nombre y me saluda por nombre, llega la hora de almuerzo y no me da miedo ir por no conocer a nadie pero al final del día cuando llega el momento de irse a la casa, estoy igual de sola que siempre. Supongo que solo depende de mi cambiar eso pero es tan difícil y más difícil es cuando la gente (y no me refiero solo a la gente de acá) no se da cuenta que en realidad soy tímida y me cuesta mucho entablar nuevas amistades y relaciones con las personas. Una vez lo dije y lo vuelvo a repetir, soy una persona muy tímida pero que sabe disimularlo bien. Supongo que también influye en que todos mis amigos en Chile dejaron la vara tan alta en cuanto a la calidad de su amistad que me cuesta pensar que hayan otras personas que se puedan siquiera acercar a eso.
En fin, supongo que con la llegada de más gente al hotel, más sudamericanos, las cosas van a cambiar un poco. Me muero de ganas de poder hablar chileno denuevo porque la mayoría de los que estan ahora en el hotel y hablan español son mexicanos o centroamericanos con lo que hasta se me está pegando el acentito desgraciado ese y me tiene chata!!
Los quiero mucho a todos y los extraño montones.

Aprovecho este post para desearle toda la felicidad del mundo a la Pepa y a Juan Pablo, espero sepan todo lo que daría por poder estar con ustedes, se me parte el corazón cada vez que pienso que no los voy a poder acompañar en su día. Los quiero con todo el corazón a los dos y les deseo lo mejor del mundo porque se lo merecen...

El alcachofazo

2005-12-02T07:28:00.000-07:00

So finally it hit me: I’m all alone…
Después de varios días en que en realidad todo estaba bien y no me había caido la teja sobre los lejos y sola que estaba, finalmente hoy me cayó la teja, finalmente hoy me di cuenta que estoy sola en un país completamente distinto al mio. Podré conocer a los gringos mucho y saber como funcionan pero al final del camino la verdad es que es un país distinto, lejano y desconocido. Hasta ahora he estado siempre rodeada de gente, con acceso a mis amigos y familia con solo moverme unos metros desde mi pieza. Bueno, a partir de mañana eso se acaba y el darme cuenta de eso ha hecho que me baje la pena como nunca. La verdad es que hasta ahora no he sabido lo que es estar realmente sola conmigo misma ya que cuando estoy en mi pieza del hotel, siempre es con la posibilidad de subir y ver gente, por último meterle conversa a la gente que está trabajando acá. A partir de mañana, cuando esté sola en mi pieza, voy a estar sola sin la posibilidad de ver caras conocidas ni de conversar con alguien, voy a estar sola con mis propios pensamientos y todos aquellos que me conocen bien saben lo peligroso que eso puede llegar a ser. Cuando estoy sola con mis pensamientos, es cuando empiezo a pensar en todo lo que está mal con mi vida, por alguna razón cuando estoy sola no logro concentrarme en las cosas buenas que hay en mi vida sino que tiendo a enfocarme en todo lo malo y eso nunca ha llevado a nada bueno a nadie.
Tengo más miedo que nunca en mi vida en este minuto, no sé como es estar completamente sola, no sé como se siente no tener a quien contarle lo bueno o malo que fue mi día, no sé como consolarme yo sola cuando tengo pena. Todos estos días que llevo acá he contado con mis amigos que se han portado aún mejor de lo que yo pensé posible, cada vez que he tenido pena o me he sentido sola, por lo menos uno de ellos, en general más de uno, ha estado ahí y se las han arreglado para subirme el ánimo, de cualquier forma pero lo han hecho. Me han hecho sentir más querida que nunca en mi vida pero eso ha sido posible porque tengo acceso a ellos, tengo acceso a la comunicación con ellos. Como lo voy a hacer cuando pasen días en que no tenga esa posibilidad? Quiero llorar y la verdad es que por alguna razón las lágrimas simplemente no quieren salir, seguramente porque si salen todos estos miedos se van a convertir en realidad y eso no es lo mejor en este momento. Necesito sacar fuerzas de alguna parte pero no sé de donde hacerlo. El gran problema que he tenido toda mi vida me está cobrando la cuenta en este minuto: todo el mundo cercano a mi, salvo contadas excepciones, piensa que soy más fuerte de lo que realmente soy. Toda esa gente no sabe lo que realmente pasa por dentro, no sabe lo difícil que es para mi apechugar con las cosas y salir adelante sola. La verdad es que al final de cuentas, nunca he salido adelante sola. Siempre he tenido gente que de alguna forma u otra me ha apoyado y me ha dado las fuerzas para salir adelante. Ese apoyo no lo voy a tener mañana y quizás pasado tampoco y quien sabe por cuantos días no lo voy a tener.
Tengo miedo gente!!! Y creo que esa es una de las frases que más me ha costado decir en mi vida. No me gusta demostrar debilidad y supongo que hace mucho tiempo me convencí que si te mientes a ti mismo por suficiente tiempo y te vendes la película de que puedes con todo, eventualmente se convierte en la realidad. Es decir, si por suficiente tiempo te dices a ti mismo que eres fuerte y que puedes con todo, eventualmente te conviertes en una persona fuerte que se la puede con todo. Lo que me he dado cuenta acá es que da lo mismo cuanto te repitas a ti mismo esto, no lo convierte en la realidad, de hecho, solo hace que escapes a la realidad de las cosas y en este caso, la realidad es que estoy sola y me siento como una niña chica sin la protección de sus papás. No quiero estar sola, el único pensamiento que pasa por mi cabeza en este momento es que me quiero ir a mi casa, quiero mi cama, mis cosas, mi familia y mis amigos. Quiero mis carretes, quiero poder levantar el teléfono y llamar a alguien si tengo pena sin tener que estar pensando en la diferencia de horario y en si esa persona estará ocupada o no. No me siento capaz de superar esta etapa y no a estas alturas no sé que me da más miedo el puro hecho de no sentirme capaz para superar esto o el hecho de desilusionar a todos aquellos que estan tan convencidos que si lo puedo hacer...
Los echo a todos de menos demasiado, familia, amigos, conocidos y hasta a mis perritas. Físicamente me duele pensar en toda la gente que está en casa siguiendo con sus vidas como si nada, los necesito a todos. Más que nunca les pido, cuando crean que necesito una palabra de apoyo o simplemente me quieran decir una tontera que se les ocurrió me podría gustar, por favor háganlo. Si ustedes tienen la tincada que necesito un poco de ánimo o apoyo o simplemente que necesito saber que ustedes también me echan de menos, lo más probable es que si lo necesite y por favor háganmelo saber. Los quiero más de lo que pensé posible y recién me estoy empezando a dar verdadera cuenta de lo importante que son todos para mi y que realmente no estoy completa sin ustedes. Aunque suene enfermo de cursi decirlo, la verdad es que por ahora el sol no brilla tanto ni el azucar es tan dulce como cuando estoy con ustedes...

What friendship really means...

2005-11-28T07:58:00.000-07:00

I am amazed by how fast you loose the language that you have spoken your entire life but I guess it’s just the way life goes. You get used to listening and speaking one specific language and before you know it, it becomes your own even if it seemed so foreign at first. There are so many things I wanna say but I need to say it in Spanish but for some reason the words just keep coming in English. I want to tell my friends how much I miss them and how much they mean to me but I need to find the words in Spanish for that and for some reason I can’t. I want to tell them that with them I learned the meaning of true friendship, those friendships that most people only see on TV or in a movie, well, to all those people I want to tell them something: friends like those do exist and I found them.
Mis amigos me han hecho entender que no hay que tener miedo a los cambios, que no hay que tener miedo a forjar nuestros propios caminos y vivir nuestras propias vidas de acuerdo a lo que queremos porque los verdaderos amigos van a estar siempre en nuestras vidas, dándonos consejo cuando lo necesitemos, un hombro para llorar o una sonrisa de ánimo cada vez que la necesitemos. Mis amigos me enseñaron a diferenciar entre los amigos y los conocidos, me enseñaron a escuchar la verdadera intención detrás de un comentario o una sonrisa, mis amigos me enseñaron que los amigos siempre están ahí.
Estas palabras se las quiero dedicar a mis amigos, a aquellos que vea todos los días o una vez al año, saben que son mis amigos y yo sé que ellos lo son también. Son esos amigos que te ofrecen todo sin que necesites pedirlo, son esos amigos que saben exactamente que decir y en que momento sin que tú digas nada. Son aquellos que saben que un simple “te echo de menos” sin esperar una respuesta de vuelta vale más que todo el oro del mundo cuando se está lejos.
Estas palabras son para esos amigos que se me acompañarán siempre: P.D., R.M., P.R., P.A., S.M., J.C., J.S., M.C., B.L., L.L., J.P.G., M.J.GH.,A.D., C.S., C.N., S.E., D.S., y tantos más que seguramente se me quedan en el tintero pero si tus iniciales están acá, tú sabes por qué...

La primera nevazón

2005-11-26T11:20:00.000-07:00

Cómo va todo por los templados lados de Chile?? Por acá les cuento que estoy viendo mi primera nevazón, más tarde publicaré fotos pero para sacar fotos tengo que abrigarme y la chaqueta está en la pieza y bueno, se entiende la idea. La verdad es que la vista es impresionante, no sólo por lo lindo que es el hotel y la montaña sino que también porque si hay algo que he aprendido en distintas visitas al país del Norte es que todo se ve más lindo con nieve, sobretodo cuando está recién cayendo. Creo que las palabras me faltan para poder realmente expresar lo lindo que se ve todo.
Por supuesto como todas las cosas tiene su lado malo, hoy tenía planificado ir al pueblo y pasearme un poco para empezar a descubrir como funciona el sistema de transporte público y ver cuanto tengo que caminar desde mi futuro depto. hasta la parada de bus más cercana. Supongo que todo eso tendrá que quedar para otro día. Las buenas noticias son que ya no tengo que ir a Denver el lunes ya que encontré una oficina de Seguridad Social mucho más cerca y bastante más fácil y barato de llegar por lo que eso ya está listo.
Esas son todas mis novedades en este tranquilo día de nieve y chocolate caliente. Espero que por allá esté todo bien y para todos aquellos que no me han escrito, no creen que sería buena idea que lo hicieran?? Besos a todos.

Primeras impresiones...

2005-11-23T16:18:00.000-07:00

Por fin llegué. Aunque parezca increíble por fin estoy en Estados Unidos, instalada ya en el hotel. Después de un largo viaje que por supuesto tuvo sus percances, puedo decir que ya estoy un poco más tranquila, por el momento por lo menos. Todo empezó en el aeropuerto de Santiago con mi papá dandose cuenta que la conexión que me habían tomado desde Dallas a Denver no me daba suficiente tiempo para hacer Inmigración y todos los papeleos correspondientes. Después de mucho batallar y con la clásica mala atención de la gente de American, quedé igual como había empezado pero con todos los consejos de mi papá de como hacer los trámites de forma más rápida. Y así partí con una pena tremenda de irme pero con ganas de empezar una nueva aventura. La verdad es que del vuelo no les puedo contar mucho porque apenas me subí al avión me quedé dormida después de tanta despedida y cosa, el cuerpo necesitaba descanso. Desperté llegando casi a Dallas, preparada para correr como loca para alcanzar a llegar a mi avión pero no me dí cuenta que el avión había llegado casi media hora atrasado. Corrí como loca, logré pasar por Inmigración sin problema y sin demora pero cuando llegué a Aduana pensé que se había acabado la carrera: el simpatía del señor que me atendió me mandó al chequeo completo de equipaje. Por suerte yo ni tonta ni perezosa le puse cara de pena al siguiente oficial de Aduanas y un poco de coqueta y le dije que iba a perder mi conexión asi que me dejó seguir. Para acortar la historia logré hacer todos los trámites de entrada a USA en un tiempo record de 20 minutos pero igual no fue suficiente, de ahí me tenía que tomar un trencito a la puerta de donde salía mi avión y cuando iba llegando, casi por bajarme del trencito, vi como sacaban mi avión de la manga.
Me tomé un vuelo más tarde, llegué a Denver y de ahí el trasnfer al hotel. Después de casi 3 horas de viaje en la dichosa van, llegué al hotel (para los que llevan la cuenta, desde el minuto que llegué al aeropuerto de Santiago y después me bajé del transfer pasaron ni más ni menos que 23 horas). El hotel creo que no tengo palabras para describirlo: es simplemente im presionante. Es enorme y por primera vez desde que me salió esta pega me dio miedo. Si el hotel es así de grande, como será la cocina? Cómo será producir comida para toda esta gente? Fue el shock de una pero bueno, ya estoy aqui y habrá que sacar el mejor provecho posible de la oportunidad.
Esa fue mi aventura del viaje. Igual fue intenso y si lo piensan además de todas las cosas ocurridas, venía tratando de controlar toda la pena por haberme venido porque aunque estoy feliz de estar acá, no me puedo sacar de la cabeza y el corazón toda la gente que está en Chile, espero, que echandome tanto de menos como los extraño yo. En fin, ojalá mantengamos una buena forma de comunicación por este medio ya que es más fácil y eficiente para todos. Eso no quiere decir que no les vaya a mandar mails más personalizados a algunos pero para eso me tienen que escrbir ustedes también y la información más general siempre estará por acá. Los quiero y extraño a todos y espero saber pronto de ustedes.
Como aviso, yo estoy 4 horas más atrás que ustedes por que lo es poco probable que me vean en MSN antes de las 2 de la tarde hora de allá.

Para las niñas...

2005-11-18T10:30:00.000-07:00

Las descuidé un poco al final y creanme, voy a tener que vivir con eso porque no se lo merecían. A pesar de eso, tuvimos el último carrete de esos que siempre voy a recordar y que tanto voy a extrañar en Estados Unidos y creo que fue memorable, fue como los de antaño, aquellos que tanto nos hacían reír en el verano. Para variar terminamos hablando de los mismos temas de siempre pero eso es parte de lo que me gustó, saber que las cosas se mantienen igual aunque en la forma cambien, en el fondo se mantienen igual.
Quería dedicarles estas líneas a todas mis amigas, que no creo necesario nombrar, ellas saben quiénes son, para poder expresarles algo que quizás en vivo y en directo no sé como hacer. Nunca pensé que podría llegar a tener amigas como ustedes, absolutamente incondicionales, que cada vez que las he necesitado han estado ahí y me han ayudado como mejor han podido. Ya sea cuando he tenido alguna pena de amor, cuando he necesitado un consejo de parte de alguna más sabia que yo o simplemente cuando he necesitado comentar el carrete del fin de semana y las consecuencias del mismo. Creo que ni se imaginan lo importante que son para mi, gracias a ustedes he llegado a ser la persona que soy hoy en día y que creo es una mejor persona por haberlas conocido.
No cambien nunca porque no lo necesitan, son todas personas increíbles y especiales a su manera y con sus propias cualidades. Aunque no me voy por mucho tiempo (me estoy tratando de convencer de eso todavia), el saber que me voy me ha llevado a darme cuenta de lo afortunada que soy. Nunca me había sentido tan querida y apreciada por gente tan especial como ahora. Ser querido siempre es un buen sentimiento pero cuando es por gente increíble es aún mejor porque hace que uno se sienta especial también. Ya no importa como conocí a cada una de ustedes ni las raras circunstancias bajo las cuales nos hicimos amigas, lo que importa es que son parte de mi vida y eso, espero, nunca cambiará. Estas son las amistades que duran toda una vida, son esas amistades en que aunque no te veas en mucho tiempo, el día que te encuentras por casualidad en la calle, vuelves a hablar como si no hubiera pasado ni un día desde la última vez que se vieron.
Niñas, las quiero con todo mi corazón y las llevo conmigo, donde quiera que esté...

La vida nos da sorpresas, sorpresas nos da la vida...

2005-11-18T09:58:00.000-07:00

La vida nunca deja de sorprenderme. Justo cuando uno piensa que ya lo tiene todo listo y tiene más que claro como son las cosas, algo aparece que hace que vuelvas a tener la capacidad de asombro que pensaste haber perdido a los 6 años.
Al llegar a ser "adulto", uno deja de impresionarse por las cosas y todo aquello que antes era maravilloso, pasa a ser parte del sistema y nada más. Personalmente esto no me agrada pero a estas alturas de la vida, lo acepto como parte del sistema y nada más. Me gustaría volver a tener esa capacidad de asombro que tenía cuando era niña pero sé que eso no es posible y creo que por eso es que agradezco tanto cuando se da aquel momento increíble en que algo pasa en tu vida, que te hace sentir como un niñoa nuevamente: asombrado ante el mundo. Creo que a los adultos no les gusta esta capacidad de los niños porque el asombrarse con algo tiene que ver con lo inesperado y lo inesperado nos asusta porque hemos perdido la costumbre, nos mueve el piso y nos hace sentir indefensos ante la conciencia de la inmensidad de lo desconocido.
La verdad es no sabría decir si es un sentimiento que en este minuto me agrada o no, todavía lo estoy tratando de decidir. Por un lado me tranquiliza y me facilita las cosas pero por otro, y al igual que tantos "adultos" antes que yo, me movió el piso. Había cosas en las que no pensaba hacía siglos, simplemente porque las circunstancias de mi vida habían cambiado y no hacían necesario pensar sobre aquellas cosas que tanto quise en algún momento pero que pasaron al olvido debido a las circunstancias, y obviamente, al sistema.
En resumen, no hay que perder esa capacidad de niño, es la mejor forma de sentirse siempre bien parado en la tierra. Si uno se encuentra en un constante estado de asombro, el piso se mueve siempre y como todas las cosas, uno se acostumbra a eso y así como los viejos marineros ya no se marean en alta mar, uno deja de sentirse indefenso ante lo desconocido y lo que uno no puede controlar. Es simple en realidad, no tiene mayor complicación pero eso es algo que a la mayoría se nos olvidó en el camino, por última vez, por culpa del sistema.
Lo que si les puedo decir queridos amigos, es que aunque aún no sé lo que este nuevo descubrimiento signifca para mi, si les puedo decir que creo que me acaba de hacer la vida mucho más fácil... o por lo menos eso espero, ya que aunque lo trate de ignorar, ya soy un adulto y perdí la capacidad de asombro hace mucho tiempo y el piso se me mueve como a todos los adultos ante lo sorpresivo y lo desconocido.

La Última Cena

2005-11-13T07:43:00.000-07:00

No se equivoquen que el título de este post no es una referencia biblíca ni nada por el estilo, es nada más que una referencia a lo que cada día significa para mi en este minuto. Ya sea una cena o un carrete o una simple película, todo lo que hago últimamente tiene al final el amargo sabor de ser "la última". Algunos quizás pensarán que esto es algo bueno ya que quiere decir que falta menos para lo que podría ser la etapa y experiencia más increíble de mi vida y yo estaría de acuerdo con ellos. Otros, más sentimentales quizás, pensarán que es atroz estar en mis zapatos ya que todo lo que hago es una despedida y yo también estaría de acuerdo con ellos. La realidad es que cada instante de mi vida es una confrontación de sentimientos y hago lo posible por disfrutarlos a concho aunque no siempre me es posible. Desgraciadamente ya me he encontrado en la posición de no ser capaz de controlar mi pena y terminar arruinando buenos momentos por eso. Pensé que iba a ser más fácil, que mis ganas de disfrutar mi tiempo con amigos y familia iban a evitar que me achacara y me diera pena. Bueno, me equivoqué. Lo más probable es que muchos al leer esto piensen que le doy muchas vueltas a las cosas, quizás es cierto. La verdad es que el más mínimo detalle como una corta llamada, un mensaje de texto o un simple "estoy pensando en ti" por mail, me entregan una felicidad enorme y me hacen sonreir sin importar cuan triste esté. El problema es que así como esas cosas me hacen feliz, hay una simple y pequeña palabra que me manda al otro lado de la balanza de sentimientos con una rapidez mareadora: "última".
Nunca me han gustado las despedidas, no van conmigo pero creo que por primera vez, me he rodeado de gente lo suficientemente especial y cercana a mi corazón como para que no me importe mostrarme débil frente a ellas. Por primera vez no me importa llorar frente a los que quiero porque la verdad es que la epóca de ocultar mis sentimientos ya pasó, me siento más fuerte y segura que en esa epóca. No me da miedo que piensen que no soy una roca porque la verdad es que no lo soy, las cosas me duelen y hieren igual que a todos. Y me da pena igual que a todos y ahora mi mayor pena es que me voy. Pero volveré, más fuerte aún y más madura, y quien sabe? Quizás cuando vuelva esa gente sea aún mejor y más especial para mi.
Por ahora, sepan que los quiero, los voy a extrañar y que si lloro, no es por debilidad, es por aceptar lo que siento y no olviden, que un simple abrazo, una corta llamada, un mensaje de texto o un "estoy pensando en ti" por mail, siempre me alegran y me sacan una sonrisa sin importar cuan triste esté...

La cuenta regresiva continua

2005-11-10T13:46:00.000-07:00

Al despertar todos los días, lo primero que hago es revisar mi mail, mis cuentas y mi calendario de actividades para el día. Cada vez que hago esta revisión, me encuentro con que tengo sentimientos encontrados. Por un lado, me da gusto ver mi calendario lleno de cosas para hacer pero por otro, me baja la desesperación de ver como se me va acabando el tiempo al lado de los que quiero.
Me acuesto agotada todos los días después de tantos trámites y eventos sociales pero igual tengo la sensación que el día debiera tener más horas y así poder aprovecharlo mejor. Siento que tantas cosas van a estar quedando en el aire al minuto de subirme a ese avión que tanto quiero y a la vez no tolero..
Nunca antes en mi vida me había sentido en tanto conflicto interno. El saber de todas las cosas importantes que me voy a perder y de aquellas no tan importantes en papel pero que al final son igual de importantes, hace que me dé pena por todo lo que me voy a perder. De ahi y en un intento por subirme el animo, pienso en todo lo que voy a vivir y me alegro nuevamente. Ese es el círculo vicioso por el cual paso todos los días.
A alguien se le ocurre alguna solución??

Cada vez se hace más difícil...

2005-11-06T21:55:00.000-07:00

No puedo creer que ya se haya terminado otro fin de semana y quede cada vez menos tiempo para que me vaya. A medida que pasan los días se me hace más difícil controlar las emociones al momento de tener que despedirme de mis amigos. Cuando termina el carrete yo sé que habrá otro día para verlos pero a la vez me doy cuenta que es un día menos para partir y me empiezo a cuestionar si estoy aprovechando mis últimos momentos con mis seres queridos de la forma apropiada. El gran problema con esto es que caigo en un círculo vicioso ya que me pongo a pensar en como aprovechar el tiempo con ellos en vez de aprovecharlo de verdad y ésto hace que me de aún más pena con lo cual más me cuesta aprovechar los momentos y así empieza la cosa.
Siempre he dicho que mi ciclo en USA no estaba terminado, pero recién me estoy empezando a dar cuenta que en realidad mi ciclo en Chile tiene para rato aún. Me da miedo pensar que en una de esas estos son mis últimos momentos en Chile en mucho más tiempo que solo 5 meses porque creo que en el último año he tenido la fortuna de conocer a mucha gente realmente increíble. Algunos entraron en mi vida de forma casi pasajera y su estadía en mi vida fue corta pero no por eso menos especial. Otros se han mantenido y agradezco todos los días que sean parte de mi vida. Además de esto, está la gente que venía de antes pero que no eran mucho más que simples conocidos y han pasado a ser parte importante de mi vida y ocupan cada uno un lugar especial en mi corazón.
Nunca me ha sido fácil reconocer las cosas que me pasan, ni siquiera a mi misma, pero esta vez no me queda otra que admitir que tengo miedo y mucha pena porque es la única forma en que quizás encuentre el apoyo que necesito y alguien sea capaz de darme las palabras de apoyo que tanto necesito en este minuto. Cualquiera pensaría que lo que me debiera asustar en este minuto es irme a otro país sola por primera vez pero no es así, lo que más me asusta es dejar atrás a las personas que tanto significan para mi y que por hacerme la fuerte siempre, nunca les he dicho lo importantes que son para mi y desgraciadamente, quizás nunca lo sepan.
Me considero una persona afortunada, tengo grandes amigos que además de ser buenos amigos son personas increíbles que sacan lo mejor de mi y aprovecho esta ocasión para que sepan lo que significan para mi. Creo que no es necesario dar nombres ni decir quienes son, Uds. lo saben, pero si es necesario que sepan que lo son todo para mi. Mis amigos no son sólo eso, son la familia que elegí. Mi familia siempre estará conmigo y los quiero mucho pero además tengo la suerte que la familia que tengo es mucho mayor que aquellos que comparten un apellido conmigo, son todos ustedes que estan conmigo y los llevaré siempre en mi corazón.
LOS QUIERO Y LOS VOY A EXTRAÑAR MÁS DE LO QUE SE PUEDEN IMAGINAR...

You've got a friend...

2005-11-03T02:21:00.000-07:00

Let's just hope the title of that song is true. Everyday that goes by it gets harder and harder to walk away from my friends and the people that I love. Everyday that goes by the little things begin to mean more and more. Everyday that goes by it becomes more painfully real that I'm leaving. Everyday I discover new songs that make me sad. Everyday I become more scared of this so called adventure that I'm embarking myself in. Everyday it becomes more clear that I could never move away for good. Everyday it becomes more clear that my heart and soul will always be in this long strip of land I like to call home.
All I have to say, is that I'm going to miss everybody like crazy and everyday that becomes more painfully clear...

A 3 Semanas de Partir

2005-11-01T18:31:00.000-07:00

Faltando ya sólo 3 semanas para partir, las despedidas ya han empezado. Nunca pensé que iba a ser tan difícil despedirme de la gente que quiero pero cuando recién me he despedido de un par de personas cercanas a mi, ya empiezo a sentir el peso de lo que es irse por tanto tiempo. Al despedirme de los niños de la Nory el domingo, me dí cuenta que cuando los vuelva a ver van a estar mucho más grandes, quizás ni siquiera se acuerden mucho de mi. Lo que también me di cuenta es que en estas situaciones es cuando uno más siente el cariño real e inocente de los niños, ellos no son capaces de mentir ni fingir el cariño, simplemente lo sienten y en cierta forma eso da calor y compañía al corazón, sobretodo cuando uno está lejos o se está preparando para estarlo. A pesar de ya haber empezado con las despedidas, no puedo evitar sentirme nerviosa por no tener mis papeles en mis manos aún pero confío en que ya que todo me ha salido bien hasta ahora, no veo por qué eso habría de fallar.
Por primera vez puedo decir que realmente me estoy empezando a poner nerviosa, no sólo por las cosas que se me vienen en el camino sino por las cosas y personas que dejo atrás. Con cada día que pasa, más me pesa el corazón con toda la gente que voy a dejar atrás. Tengo súper claro que aquellos que son realmente mis amigos, no me olvidarán pero por desgracia igual tengo algo de temor de equivocarme. Si a esto le sumo el hecho de nuevas amistades que se han ido formando en el último tiempo y que han pasado a ser importantes para mi y que veo con tristeza como no tengo el tiempo suficiente para consolidarlas antes de irme. Espero todo salga lo mejor posible, las cartas estan tiradas y ahora solo queda esperar...

Foto

2004-09-09T14:21:00.000-06:00